САМЫЕ СМЕШНЫЕ И САМЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)

Вы почему ушли с обязательного корпоратива раньше всех? зарплата слаще халявы

- Что за грохот!?
- Мораль упала!

Дядя покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет папке купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Демотиватор: Мотыльки!...Заходите к нам на огонёк...

- Я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается... Так вот - помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел? Всё, проблема решена - свои, блять, выросли!

Бог создал Землю за 20 минут... Но рендеринг длился семь дней.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

Сидят заядлые алкоголики за бутылкой:
-Что будем делать?
-Пить водку!
-А потом?
-Пить водку!
- Ну а потом?
-А все также-ее родную пить, пить и пить,как завещал "Наш великий Ленин"!
-Но это понятно,А ПОТОМ?...
-Гм....м....
-Е-мое,мужики, давайте перекурим что-ли такое дело?....

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.

Когда сыну исполнилось 18 лет, утром первым его поздравил папа. Его слова были таковы: "Поздравляю, сын! Теперь ты совершеннолетний и совсем большой! А, значит, можешь сходить мне за пивом... Сгоняй прямо сейчас!"

Если у вас складывается впечатление, что вокруг вас одно говно, призадумайтесь о своей жизненной ситуации.
Скорее всего вы в жопе.

Вечерний Урка с Познем
подельником

Груздь

-Британцы во Вьетнаме, 1965 год.

-Что за чушь?

-А "русские в Афганистане, 1979" звучит лучше?

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Отныне все будет меняться так быстро, что заебет своим однообразием

Чтобы избежать на выборах в России рассовой дискриминации, было решено
всех кандидатов в президенты отправить на три месяца в Турцию без
антисолнечных кремов. Пусть хоть ненадолго почувствуют себя неграми.
Обама поддержал инициативу, вспомнил свою компанию.

После высылки 60 российских дипломатов из США. Встреча Трампа и Путина.
- Дональд, мы не ожидали таких враждебных масштабных действий в отношении нашей страны!
- Володя, я сам в шоке! Я же этим дуракам из правительства дал указание выслать столько же ваших дипломатов, сколько выслали в странах ЕС.
- Ну и?
- Ну так я имел ввиду в среднем, а не суммарно!

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
-Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
-Почему хвост, а не голову?
-А голову до меня отрезали...

"Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке" - уже смешно.

- Миша, пойдём с нами на хоккей?
- Не, наши проиграют 3:5.
На следующий день ребята:
- Миша, ты ведь угадал! А на футбол пойдёшь сегодня?
- Ну да, можно, сегодня 2:1 победим.
Выходят со стадиона, счёт действительно 2:1. Ребята:
- Миша, ты гений! Как это у тебя получается?
- После того, как папа стал директором букмекерской конторы, я знаю результаты ещё накануне.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Где англосаксонский мир смыкается с «Русским миром»?
- В Израиле…

Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

Предлагаю главе Росгвардии Орешкину вызвать на дуэль мэра Киева. Посмотрим, кто из кого отбивную сделает.

Кокаин – это такая вещь, которую нюхают не для того чтоб узнать, чем он пахнет.

На съезде растений Украины кандидатами в Президенты выдвинуты Укроп и Хохлатка. На съезде присутствовали гости из Европы - Подофилл и Дурман, МВФ - Хрен , США- Керрия, России – Пушкиния. Кандидатов единогласно поддержали Лопухи, в зале шумел Камыш, буянил Хмель, охрану обеспечивал Мордовник.

- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

Виторган и его жена вчера были замечены на ипподроме. Она, как всегда, пришла первой.

Когда за столом оказываются товарищи на вкус и на цвет, то моментально вспыхивает драка: все начинают тянуть руки к графину с водкой.

Правительство постановило отныне первым днем весны считать 1 апреля. Предыдущее постановление считать первым днем весны 1 марта отменено по просьбе трудящихся.

Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

Есть мнение, что приход к власти Арсения Яценюка случился в результате "заговора кроликов"

Моя мама сказала, что научилась плавать, когда дедушка взял ее с собой
на озеро покататься на лодке, а затем выкинул за борт. Я ответил: Мам,
думаю, он, вряд ли хотел научить тебя плавать...

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

. - Кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Говно.
- Ну ладно, воду, трубы говно может пройти, а огонь?
- Это говно пожарника.

Другие анекдоты: