СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Самые угарные приколы – 2017 - 2018 – МЕГАРЖАКА – концерт Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

Анекдот про путевку ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Свежий анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

👈Свежий анекдот про хорошего мужа | Смешные анекдоты до слез

- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...

Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.

Забудьте про неуверенность. Жизнь будет требовать от вас закончить дело до того, как вы почувствуете себя достаточно уверенным.

Кубинский ром и кубанский ром-тот самый случай,когда разница в одной букве является огромной.

Начальник отдела маркетинга водочной марки "Журавли" второй день не ходит на работу - за него работает Президент.

Илон Маск решил запустить сайт, на котором можно будет выявлять лживые новости и оценивать качество работы журналивстов. Сайт получил название Pravda.
В России решили превзойти Маска и создать аж целое Министерство правды.

- Хватит уже, б***ь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Зае*ал в конец! Сколько можно!?
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело...

Александр Грин написал "Алые паруса".Автор объяснил,что они должны плыть!Неграмотные люди построили "Алые паруса"и они,естественно ПОПЛЫЛИ! Чему удивляться! А другой персонаж объяснил детям:Как вы что-то назовёте,так ОНО и поплывёт! Вот! Книжки,однако,надо читать.

На всех хватает только ничего.

ГАИ все возрасты покорны.

хуйлорашка грозит ЕС остановкой газоснабжения из-за реверса в Украину. А вы говорите - четвертый этап санкций. хуйлорашка лучше знает, какие санкции применять против себя!

в связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой "ах ты Псакин сын!"

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

Да что вы все забегали с этими Мистралями? Я лично их никогда не покупал и покупать не собираюсь, наши, отечественные, и вкусней и полезней!

Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?

Вы не пробовали не носить с собой торшер? А то хуй его знает, может все
будет хорошо и без него.

- Завтра праздник ?
- Да ... глупости.

Придумать что делать легче, чем понять зачем.
Наверное, так рассуждали в МИД Молдавии, когда выбирали, сколько выслать российских дипломатов..

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
- Ты кто?
- Дракон.
- А здесь что делаешь?
- Доктор, меня к Вам послали…

Возможность секса в моей спальне мы С Аллой обсудили ещё вчера. Поэтому сегодня, когда я "озверела", я налетела на неё со всей силы, да так, что сломалась с жутким грохотом кровать, на которую мы упали. Со стены упали все картины и фотографии, со стены так же отвалилась краска к нам в постель и посыпался потолок, задребезжали окна. И ещё таинственным образом стул вылетел в окно, разбив стекло... Надо же было так кончить.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Мужчины сейчас так заботятся о своей внешности, что уже стало неприличным спрашивать их об возрасте.

Германия: Пожалуйста, не надо строить копию рейхстага и штурмовать его. Это некрасиво не только по отношению к современной Германии, но и к подвигу советских воинов, боровшихся с нацизмом.
Шойгу: А-а-а! Абырвалг! Что хотим, то и строим! История! Реконструкция!
Германия: Ну, хорошо, хорошо, как хотите. Только реконструкцию истории лучше начать со штурма Зимнего дворца. Мы и специалиста можем вам прислать.
Шойгу: Какого специалиста? Как прислать?
Германия: Человека, который вам это организует. И пришлём его, как и сто лет назад, в опломбированном вагоне.

- Даша, ты ветер любишь?
- Ну... якшо взагали, то - так.
- Пойдем, я тебе вдую!

Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт - это студентка филфака Катерина, если звОнит - то это официантка Зиночка.

Как следует из названия, пистолет - оружие только для слабого пола (писта-лет).

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли в России альтернатива сильной руке, которая в условиях мобилизационной экономики нагнет народ, чтобы он начал эффективно задарма работать, создавая фабрики и заводы и производя ценности, которые позже присвоят чиновники и олигархи, как это произошло во времена Сталина и после него?
Армянское радио отвечает:
- Альтернативой может быть только распрямившаяся сильная нога нагнутого народа, которая даст под зад всем тем, кто считает, что нужно первое.

Если вы услышали в новостях: "Устроил путч Димон", не беспокойтесь - это не в России. Это в Каталонии.

Утром в зеркале ванны открывается
телепорт , в нём можно увидеть себя
через 3-5 лет.

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.

Полковник Захарченко действовал не один - никого не выдаст, так хочет жить.

Реальный рыбак всегда сидит лицом к воде - в ней водка остывает.

Другие анекдоты: