АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты! Осторожно приколы)

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот от Кузьмы: Неудачный прикол

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдоты шутки приколы

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мёрзну?!

- Куме, чув: Сашко Билый – наш український Че Гевара!
- Так отож! Яка країна, такый й Че Гевара.

В переводе с украинского:

- Кум, слышал: Сашко Билый – наш украинский Че Гевара!
- Ещё бы! Какая страна, такой и Че Гевара.

— У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает.

Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?

— Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать — и не языком, а руками…

Обама: - я хочу получить Нобелевскую Премию Мира повторно !
Нобелевский Комитет: но для этого вам придется ОЧЕНЬ постараться! Мы вот
тут поднакидали списочек из восьми стран, которые надо разбомбить к
такой то матери... Иначе Премия Вам не светит!

...и запрещенное в России лекарство ТавИГИЛ

Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля...
И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...

Адольф Гитлер решил посетить сумасшедший дом в Фридрихсберге. Перед его визитом с пациентами провели воспитательную работу, а также проинструктировали их относительно того, как себя вести и приветствовать фюрера.
Приехав в сумасшедший дом, фюрер первоначально был польщён тем, как там всё хорошо организовано, и как дружно больные приветствуют своего фюрера поднятием руки.
Правда, он также заметил, что некоторые из присутствующих не подняли рук вместе со всеми.
Придя в замешательство, он спросил их:
- Почему же вы не приветствуете меня?!
Они ответили:
- Наш фюрер, но мы не сумасшедшие, мы - санитары.

Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет:
японцам - острова, американцам - Сирию, китайцам - мороженое.
Главное тут - не перепутать, мороженое - китайцам!

Выборы в Чернигове: победила гречка.

Российские аграрии отправили жителям Донбасса к Пасхе хрен.

На приеме у психолога пациент:
- Я купил ей милдронат, хотел чтобы во время секса она кричала как теннисистка, а она воспользовалась приливом сил, связала мне руки и унизила.
Психолог:
- Отстрапонила?
Пациент:
- Да. Это было только начало той страшной ночи.

Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Хватит улыбаться уже! Скрытая камера давно сломалась!

После того, как стоматолог Шпак объявил пациенту Сидорову счёт за
лечение, последнему пришлось пройти курс лечения у невропатолога,
кардиолога и психиатра.

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, как собака, и так вдруг захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде бы никого не видно. Видит, колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку в ней вырезал и делает своё нелицеприятное дело...
А тут вдруг из-за кустов увидел всю эту картину сторож, дед Петро, и так сзади к мужику подкрался, покашливая:
- Мыкола, ты, видать, совсем охренел!? Государственное имущество сношаешь! Нехорошо!..
Мужик, не останавливаясь:
- Епть, дед, а который час?
- Ровно 00 часов 05 минут.
- Дед, ты не поверишь!.. Ещё пять минут назад Золушкой была!..

Раньше наши люди верили в Бога на небесах, а теперь – в телевизоре. Василь Лукаш

- Зин, говорят у твоего жениха руки из жопы растут?
- После брачной ночи выяснилось, что не только руки, Люсь...

Почему бы не поддерживать отечественный автопром в рамках борьбы с коррупцией: взял- пересаживайся.

В России ценят новое, но и старое не забывают. После Нового года должен идти Старый новый год. После нового президента — старый новый президент.

- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой?
- Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!

- Опишите вашу жизнь одним словом.
- Приуныл.

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.

- Вы с ошибкой написали в анкете "иппотека". Это слово с одним "п" пишется!
- С двумя: проверочное слово - "ипподром", от греческого "лошадь"...

Мне ничего об этом не известно! Честное партизанское!

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

В Крыму найдено захоронение русских воинов, предположительно, периода войны 1768–1774 годов.

Бандеровцы, суки…

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Современные российские полицейские своих коллег неудачников называют ментами с позорной ментовской зарплатой.

Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".

"Главком ВКС России сообщил о разработке военных конвертопланов"

вот оказывается как теперь называются взятки у военных - конверт с планом...

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

Пьяный дядька поймал однажды пионера и говорит:
- Пацан, ругайся матом!
- Дядя, я не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Дяденька, тогда вагон пиписек.

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!

Другие анекдоты: