АНЕКДОТ ЛЮБЛЮ КУРИТЬ КУРИЛ БЫ И КУРИЛ

Пииисдец Курить люблю

Дед анекдот HD

Вредные привычки - Мульт Консервы

МУЛЬТ КОНСЕРВЫ СБОРНИК СЕРИЙ - #2 HD

Курить люблю ...;)

Анекдот. Курить люблю..

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

Заяц и волк

Курить люблю, больше секса! Анекдот. Видео. avi

Небоскреб у тебя есть? .АНЕКДОТ.!

Умер Путин и попал прямо в ад. Черти его спрашивают:
- Владимир Владимирович, мы вас очень уважаем, особенно за стабильность
в Чечне. Как вы предпочитаете чтобы вас поджаривали? Выбирайте сами!
- Только на газе Газпрома!
- Почему именно на газе?
- А чтоб хохлам меньше досталось!

- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

Медведев – гений системной железной «логики». Он говорит о модернизации,
и ставит министром образования и науки Фурсенко, который продвигает
идею, что наше образование не должно готовить творцов.

Настоящий мужчина должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон.

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

Вышел римэйк знаменитого фильма Милоша Формана, но с новым названием «Полёт во главе косяка стерхов»…

- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!

А если в июне на нас выльется годовая норма осадков, можем ли мы рассчитывать, что потом будет сухо?

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Президент Украины Петр Порошенко повторил за главой министерства обороны Великобритании Гэвином Уильямсоном выпад в адрес России — посоветовал ей "заткнуться и убираться", потом тяфкнул и, виляя хвостом, убежал к хозяину

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Бухгалтерия. Несколько компьютеров и расшаренный сетевой принтер. Принтер не работает - разъём не подключен.
Приходит сисадмин, смотрит в чём дело и размышляет вслух:
- Так, надо подключить печку и обновить дрова.
Главбухша ехидно:
- Тоже мне, кочегар! Принтер-то починить сможешь?

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

- Как понять, что парень действительно хочет серьезных отношений?
- Скажи ему, что намерена взять крупный кредит в банке, и предложи стать твоим поручителем.

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!

Вызывает начальник работника и спрашивает: Ты любишь потных женщин и теплую водку ? Работник: Нет ,как вы могли так подумать? Начальник: Хорошо, пойдешь в отпуск зимой.

- Недавно умер Ван Клиберн.
- Извините, я не разбираюсь в голландском футболе.

Олимпиада 2012 в Лондоне начнется 27 июля.
Соседи Грузии замерли в ожидании.
На кого из них нападёт Cаакашвилли?

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

Путин заявил, что ему не нравится пенсионная реформа, т.к. ему исполнилось 65 лет и ему пора на пенсию...Поэтому он предложил повысить пенсионный возраст до 75 как минимум.

Опечатки/оговорки по Фрейду:

Желательная резинка

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Другие анекдоты: