АНЕКДОТ ПРО СЕМЬЮ УРОДОВ И ДВОРЕЦКОГО

АНЕКДОТ ПРО БОГАТУЮ СЕМЬЮ УРОДОВ

Анекдот про каннибалов

Жириновский рассказал новый анекдот о проститутках! За животы схватились все)))

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

25 Анекдот про дворецкого

🔥Анекдот про дворецкого и сэра

Анегдот про семью уродов

Анекдот 30 -- Лайнер терпит крушение!

Свечка не тухнет

ПОСЛЕ ЭТОГО ВИДЕО ТЫ ПОЙМЕШЬ СЕБЯ [Мир идей #1]

А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.

КУж 2 августа (20 июля по старому стилю) 2016 г. в Тюфелевой роще состоятся торжественный молебен и закладка автомобильного завода (АМО), который к марту 2017 г. должен будет выпустить 150 полуторатонных грузовиков «Ф-15» по лицензии итальянской фирмы "ФИАТ".

Вообще-то Ф-15 - от слова "ФилИ". А ФИАТ сам по себе лицензионный Руссо-Балт.

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

На жалобы народа о том, что он живёт как портянка в проруби, Институт
социальной политики РФ предоставил заверенную справку от большинства
портянок в проруби, что они живут не так уж плохо...

RE: - Холмс, почему в послемайданной украинской армии солдат держат на голодном пайке?
- Элементарно, Ватсон: украинский вояк должен быть агрессивным и злым на москалей, "якi з'їылы його Сало!"

ТЫ ЧОКНУТЫЙ ЧИ ШО?! КОТОРЫЙ РАЗ ТЕ ГОВОРЯТ - НЕ ЕДЯТ УКРАИНЦЫ САЛО!!!

Разновидности российского автобана - разъебан и раздолбан.

Будет ли поставлена точка в деле Евгении Васильевой, неизвестно. Но по запятым в обращении ее к общественности можно судить о грамотности некоторых выпускников наших ВУЗов с красным дипломом.

Ракеты с Донбаса уже достигают Франции.

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

На тему шансов партий против Единой России.
Приходит Иванов на прием в некое ведомство. Занимает очередь.
Секретарь объявляет:
- Иванов, вы четвертый.
По прошествии какого-то времени:
- Иванов, вы третий.
Потом:
- Иванов, вы второй.
Чуть позже:
- Иванов, вы... четвертый.
Иванов:
- Ну как же, я только что был вторым?!
- А будете пи*деть, будете восьмым.

- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт...

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

Она была третьим ребёнком в еврейской семье. Мать не могла прокормить детей. Поэтому Герту мать отдала на воспитание своей сестре, совладелице частной школы в Лондоне.

Когда еврей говорит, что у него денег в обрез, он имеет в виду "дохрена".

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Не знаю... В общем, когда я в зад даю, лампочки не горят...

Самые страшные антисоветчики - голуби. Ведь так Ленина обосрали!

Зараз нужно говорить "Курск рубля".

Бедный «Йоббик»!

"Записки манагера"

Если это могло случиться - это уже произошло.

Я посчитал, сколько ты мне всего должен, получилось 3100 рублей. Но я решил округлить, поэтому 4000.

Американцы нам постоянно гадят, изобретая новые гаджеты, позволяющие нам не напрягаться.

Приготовил на завтрак собу с мясом по китайски и кунжутом. Пропылесосил дом и помыл полы. Съездил с сыном за новыми книгами по программированию в с++, приготовил сибаса на гриле на обед с красным вином. Пригласил в гости лучшую подругу жены и заказал роллы. Почитал детям на ночь Дюймовочку- вот так должен настоящий мужик отмечать 23 февраля, а не бухать с друзьями в баре!

Другие анекдоты: