АНГЛИЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Английский анекдот.

Английский анекдот про шесть

Что? Где? Когда? Английский анекдот

ТОП-10 ШУТОК НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ || Skyeng

Любимый анекдот Высоцкого

ЭТО НЕ СМЕШНО: американские шутки, которые нам не понять!

Разговорный английский. Анекдоты на английском. Английский язык для всех.

Анекдот Английская семья отдыхает в Германии

Английский анекдот от Евгения Понасенкова!

«Анекдот, за который меня однажды чуть было не выгнали из адвокатуры...»

У больного врачи ничего не нашли.
Хотя обшарили все его карманы.

Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках снова лезет на дерево и опять падает. За этим наблюдают две обезьяны. Она ему говорит:
- Слышь, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут
божественно!

15 июня в полдень приник к телевизору. Повернулся к нему больным боком,
поставил перед экраном несколько 3-литровых банок с водой ...
Эх, досада, забыл кошелек положить под телик, а то и он бы подзарядился ...

Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.

- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

Во мне живут два человека: один восхищается всякой мимимишностью, а другой хочет разнести всё нах*й.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то
пиздец" и "Сплю".

Ведущий: А теперь главный приз нашего ток-шоу - набор туалетной бумаги "Мечта засранца" !

- От винта! - радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

В зоопарк Азии привезли новых жывотных: йошкин кот, бляха муха, едрена вошь

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и
пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

Приходит к сексопатологу дед лет под 90 и жалуется, что после занятий сексом у него в ушах шумит, мол что же это такое. Сексопатолог, подумав, отвечает:АПЛОДИСМЕНТЫ!

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!

После ограбления Нигматулина, УВД Сокольники извинилось, что о вратаре сборной России не знало как о знаменитом вратаре Российской сборной по футболу..
На завтрашнем совещании с реальными "силовиками" Сокольников будет решаться о возврате 75 процентов от суммы. 25 процентов по традиции (закону о кладе) вернут в государственные структуры.

Вовочка как-то сидел на балконе,
Тихо и долго жевал подоконник.
-Знаешь ли, дурень, почем нынче жесть?
-Знаю, но очень уж хочется есть.

Эх Володя Познер! Для характеристики ДУМЫ достаточно поменять местами согласные в этом слове.

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Колонку, придавившую оппозиционера на Болотной площади, пригласили на службу в ФСБ и сразу же присвоили ей звание капитана.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Государство живущее по принципу "Друзьям все, врагам закон" обречено на революцию.

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

Я работаю ст.роителем. Не в том смысле, что я каменщик или штукатур.

Работаю я на кладбище. Ст.роитель - старший роитель.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?

Молилась ли ты на ночь, Дедемона? СЕАЛЕКС?! ЗДЕСЬ БЫЛ ЭТОТ РУССКИЙ!

Как бы китайцы не пыхтели, а семимиллиардный житель планеты родился в
России!

Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя. Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, а у кого-то солнышки.

"человек, бросающий курить становится нервным, возбудимым, агрессивным"

Барак Обама постоянно жует жвачку потому как бросил курить.. (из комментариев пресс-службы)

США бомбят Афганистан, Ирак, Сирию, устроили переворот на Украине, митинги в Гонконге, ввели санкции против России... может стоит предложить закурить американскому президенту?

Кстати, господин Медведев, вы по-прежнему убеждены, что антитабачный закон в России необходим?

- Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?
- Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.

Стакан полностью пуст.

Пессимист: все выпили, гады.

Оптимист: еще не наливали!

Первая мировая война. Рабинович приезжает в отпуск домой.
Друзья с любопытством:
- Яша, ну как там, в окопах?
- Ужасно! Слова не услышишь, руками только стреляют.

Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка,
которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на
бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимает
листок, рисует на нём двух человечков - одного на четвереньках, другого
сзади него - и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок,
понимающе улыбается, и пишет на листке - "100$/час".

Другие анекдоты: