ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ДЕВУШЕК

📌Анекдот про Женщину

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Демотиваторы про девушек пошлые Картинки с надписями про девушек

Самые смешные пошлые анекдоты про секретаршу под стриптиз в Бурятии

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие ПРИКОЛЫ с ДЕВУШКАМИ 2018 | | ПОШЛЫЕ, СМЕШНЫЕ приколы 2018 №16

Старик лапает блондинку (Пошлые анекдоты)

Анекдот. Девушки читают пошлые анекдоты из интернета

Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.

- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.

Беседуют Настенька и Марфуша. Настенька говорит:
- Вчерa, сестрица Марфуша, делaлa ми@@т Морозке...
- Дa, Настька? Интересно, ну и кaк у него? ...
-... Тaет во рту

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречном подъёмнике в забой спускается его тесть. Увидев тестя, зять показывает рукой кобру. В ответ тесть поднимает обе руки и показывает две кобры. Зять хлопает правой рукой по изгибу левой. А тесть хлопает левой рукой по плечу правой и потом шлёпает правой рукой по заднице. Коллеги спрашивают зятя: «Почему вы собачитесь?» Зять отвечает: "Да нет, всё нормально. Я спросил: "Моя дома?" Тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "Поллитра есть?" Тесть ответил: "Есть литр, за унитазом спрятал".

Все врачи лечать болезни. Кроме паталогоанатома - он режет людей.

Любовь и Преступление так Часто ходят Рука об Руку,что НЕИЗВЕСТНО,кто из них ОПАСНЕЕ.

Это у них там доллар дорожает.
А у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

Опрос на Армянском радио какой флаг уместен в данный момент над Кремлем - красный или триколор, привел к неожиданным результатам. Большинство проголосовало за флаг цвета радуги.

Вы не пробовали клеить обои на окна? Уверены? А как насчёт Windows Wallpampers)))

Директор ЦРУ:
- Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем!
Президент:
- Что с них взять, обмороженные азиаты!

Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает:
- Неужели в Одессе перевелись джентльмены?
В ответ:
- Джентельмены-то есть, местов нет.

— Выбросите сигарету изо рта!

— Это не сигарета, шеф, это карандаш.

— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

Интересно, у детища Михаила Прохорова, Ё-мобиля, есть рекламные
Ё-банеры? ХИТOFF ©

По поводу "Булгарии" Президент сказал: "За это преступление должны
ответить не стрелочники, а все, кто организует этот процесс".
Потом взял пистолет и застрелился.

Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

А ведь произошла смена ориентации: теперь рубль на недосягаемой высоте, а нефть глубоко ушла вниз!

Иностранец пьет вместе с русским. Просит объяснить различие выражений "Да ну!" и "Ну да!".Русский:
-Щас объясню. Ты водку пил сегодня.
-Ну да.
-Есче будешь?
-Да ну...

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы... ».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.

При Ельцине у народа была настолько сладкая жизнь, что далеко не все даже торты с конфетами ели. Не хотелось сладостей. Жрать хотелось…

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь,… а то мешки под глазами будут больше сисек.

Фельдмаршал Паулюс жить хотел, поэтому в плен сдался – по гневной реакции Гитлера он должен был застрелиться.

Другие анекдоты: