КОТОВСКИЙ НА АРБАТЕ АНЕКДОТЫ

Котовский на Арбате (2004 год)

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Котовский рассказывает АНЕКДОТЫ

Анекдоты на Арбате

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский на Арбате

Котовский - вечер арбатских анекдотов

Анекдоты на Арбате

Анекдоты на Арбате часть 1

Программа передач - канал "Dомашний - Регион-Планета"
11:00 -сериал "Давай разведёмся!"- (208-я - 210-я серии)
- И в самом деле -куда спешить!

Глава Следственного комитета Бастрыкин заявил о причастности инсайдеров к обвалу рубля:
- Столь глубокая девальвация российского рубля связана не с фундаментальными факторами экономики (падением мировых цен на энергоносители, большой импортозависимостью российской экономики, низкой производительностью и низким качеством), а со спекулятивным давлением на него.

Идут переговоры.

Г-жа Нуланд - Ярошу: "Мы дадим вам 10 миллионов. Мы сделаем "Правый сектор" цивилизованной партией, вы разоружитесь, будете в парламенте, станете демократами, вы наведете порядок в Украине и победите коррупцию, вас будут любить на западе и на востоке".

Ярош- г-же Нуланд: "Да Вы что, как только мы разоружимся, со мной сделают то же, что с Музычко..."

Обама - Путину: "Мы дадим вам 1000 миллиардов. Мы вместе сделаем Россию цивилизованной страной. Вы разоружитесь, перестанете бряцать оружием, вернете Крым Украине, прекратите войну на Кавказе, преодолеете коррупцию, отмените репрессивные законы, освободите политических заключенных, будете соблюдать собственную конституцию, у вас будет демократия, мир и согласие, процветание науки, искусства, прогресс в экономике, мы будем дружить семьями, наконец..."

Путин - Обаме: "Ты что, Барак, если так будет, со мной сделают то же, что с Януковичем..."

Плывут на лодке сын и отец. Вдруг им на встречу говно. Сын:
-- Папа, а откуда дерьмо?
-- Давным-давно здесь жили прекрасные принц и принцесса. Принц уехал на войну. Его не было очень долго. Подумав, что его убили, она утопилась в этой реке. Потом приехал принц. Узнав о смерти жены, он сам утопился в этой реке.
-- А дерьмо то откуда?
-- А хрен его знает. Какие-то дураки насрали.

Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если там ротвейлер.

Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии.
Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года - отклинулись те.

Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за
Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что
проигравших китайцев расстреливают на родине.

Сотрудники Алкаиды обезвредили группу террористов из ЦРУ, виновных в совершении терракта с применением химического оружия.

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

С Алиэкспресс прислали посылку в пузырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.

Любовь зла полюбишь и козла! -сказал Тимур Амуру.

Женская истерика — когда эмоции не дают понять причину возникновения неадеквата.
Мужская истерика — когда причина неадеквата всем ясна, но непонятны сами эмоции.

Кошка абсолютно искренна: человеческие существа по тем или иным причинам могут скрывать свои чувства, но кошка - никогда.
© Эрнест Хемингуэй

- Владимир Владимирович, а железный занавес у нас будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

Все знают, кто такой Главстерх.
Несколько дней назад все узнали, кто такой Главстраус.

На вопрос американского журналиста: "Чей представитель после выборов возглавит Государственную Думу?" в Кремле ответили лаконично: "Володин".

Хорошо тому живется,
У кого одна нога:
Ему пенсия дается
и не надо сапога...

Хороший фильм - "Закрыто на ремонт!" Иной раз по нескольку лет идёт.

Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.

Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

Жить веселее, когда жизнь смешнее.

- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в
состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что,
все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою
помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди
и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.
И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском
туалете закончилась бумага".

"Билла Клинтона подозревали в коррупции, но закрыли дело за отсутствием состава преступления." - Учись, Иван, как с коррупцией бороться надо. Порасследовал, взятку получил и закрыл дело. А в варварской России до сих пор сажают.

Экономический парадокс:

В 1998-м кризисном году нефть стоила 12 долларов за баррель, при этом за 1 доллар давали аж 28 рублей.

В 2015-м - с типа "удвоенным ВВП" - при нефти 57 баксов за бочку, 1 бакс стоит почем-то 57 рублей.

Вопрос к ВВП: уважаемый ВВП, куда девалось удвоение экономики?

Наше шампанское производят из порошков, которые, судя по надписям на этикетках, бывают сладкими, полусладкими, сухими и полусухими.

Вундеркинд Вадим начал пить на 5 лет раньше своих одногодков.

Полиция задержала замдиректора Дома моды им Вячеслава Зайцева. Он пытался за крупные взятки заставить людей носить ярко-красные пиджаки.

Другие анекдоты: