АНЕКДОТ МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ

Самый смешной АНЕКДОТ про противозачаточный мед

Анекдот - инструкция. Ржач. Противозачаточный. )))

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот от бабулички! Противозачаточные!

Анекдот про 8 марта.

Анегдот про мед

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Угарно рассказывает анекдот))

Анекдот от.....

Парень спрашивает у девушки:
- Простите, не подскажете, который час?
- Половина десятого.
- Большое спасибо.
- Как? И это всё? А где «Как вас зовут?» и «Что вы делаете сегодня вечером?»

Челябинские мужики настолько суровы, что покупают офисы в бомбоубежищах
(навеяло скандалом с незаконной продажей подвалов, см.
http://realty.lenta.ru/news/2011/07/15/podval/ )

МИФИ, пятый курс. Лекция по физике плазмы, на кафедру поднимается батюшка - ну что, рабы божьи, забудьте все,что вам говорили эти богом проклятые безбожники и атеисты. Госэкзамены буду принимать я.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

- Владимир Владимирович, а что случилось с "Телеграммом"?
- С каким "Телеграммом"?
- А, ну да, понял, понял.

- Где ты был целый день?
- На рыбалке.
- А почему от тебя пахнет водкой, а не рыбой?
- Это претензии. жена, ты к рыбе предъявляй.

Насколько я наслушал из новостей:
1. Треть бюджета это доходы от нефти
2. Шестая часть бюджета это пенсии. Т.е половина от нефти.
3. Нефть под 80 а все что больше 40 идёт в фонд. Т.е. остальная часть от нефти идёт в фонд
4. В фонд покупаем доллары уже целый год
5. Денег фонда хватит на 6 дней выплаты пенсий
Вопрос: где остальные 359 дней?

Если бы голуби срали только на гадких людей, без работы остались бы полиция, кадровики, священники и психотерапевты!

Блинство в бассманных судах продолжается...

9 мая в Москве «почтили память» погибших на Донбассе российских боевиков. Была сформирована колонна «Бессмертный полк Новороссии». На баннерах, подготовленных к шествию, были изображены портреты более 10 тысяч российский боевиков, погибших на Донбассе с надписями «Всегда в строю», и «Добровольцы России».

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

- Ну не могу я больше быть с тобою Люся. Мне нужна девушка лёгкого поведения, а не полного поедания продуктов.

Tсли постоянно писать кипятком, можно сильно обжечься.

Самый лучший способ испортить отношения начать их выяснять!

Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…

Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.

Как только вы вообразите, что не в состоянии выполнить определённое дело, с этого момента его осуществление становится для вас невозможным.
© Бенедикт Спиноза

Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
- Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
-Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
- Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
- Не выйду
- Биться будем тогда!
- Бей. Умру, но назад её не возьму.

Зло до добра не доводит.

Ультиматум Китая:
- Кароче, Вофка, оттяпал Крым и ЛуганДон - территорию Украины площадью 45000 кв.км - гони нам такой же кусок Сибири...
В аренду (хи-хи). И тогда мы сохраним нейтралитет в ООН!

- Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы!
- Почему это?
- А как я узнаю, кто выиграл: я или я?

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.

Другие анекдоты: