КАК НА ТЕЛЕ2 ОТКЛЮЧИТЬ ПОДПИСКУ АНЕКДОТЫ

Как отключить анекдоты на Теле2

Как отключить платные подписки на Теле2

Как отключить или посмотреть платные услуги))

Отключаю подписку на анекдоты К.Собчак (BeeLine)

Как отключить платные услуги и подписки на теле2 Супер ответ

КАК ОТКЛЮЧИТЬ ПЛАТНЫЕ ПОДПИСКИ НА СИМ КАРТАХ ТЕЛЕ2

Анекдот №12 Веерное отключение

Как отключить мелодию на гудке Теле2

Как отключить услугу Гудок на Теле2

Отключение платных подписок на Теле2

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

А как правильно?
Коротко о главном или Главное о коротком
... ах это одно и то же теперь

Продавец "Эльдорадо" из принципа прожил 99 лет, 9 месяцев и 9 дней.

Парадокс: фиг получишь и ни фига не получишь - одно и то же.

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.

Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано - "все персонажи вымышленные, все совпадения случайны" ?

Анекдоты не зря придумывают))
Приехала как то к Князю русскому Владимиру - Ясно солнышко царица заморская. Пир закатили. . . Царица спрашивает : — Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко? Князь: — Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре — час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне — час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпьешь, закусишь.. Я отведу тебя в палаты и выебу — ЯСНО, СОЛНЫШКО?!

Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с... нет, просто как женщина)

Один умник придумал:
«Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…»

Просто лёд успел схватиться!
Шёл президент, поскользнулся, упал, пробил лёд, начал купаться…

Путин: Медведева невозможно отправить в отставку – некому занять его место в моём тандеме.

На самом деле отсеивание кандидатов и фальсификации на выборах, - это блестящая операция российских спецслужб по предотвращению покушения на должность Богоизбранного Вечнопрезидента России.

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Объяснял финну про 14 апреля.
-Есть такой день, когда дети получают игровые площадки, взрослым выплачивают зарплату, пенсионерам дают лекарства.
Чиновники в этот день обещают ремонтировать дороги и не воровать деньги из бюджета, а кто не хочет обещать - к тому едет полиция....
-Да знаю я этот день, это Новый Год!
-Нет, это День Вопросов Президенту.
-Все у вас россиян хитро устроено, а у нас президент и чиновники весь год работают.

Платье отличается от нижнего белья тем, что предназначено только для предварительного просмотра тела.

Леонтьев посвятил песню Сильвии Кристель и через неделю она умерла... Теперь Леонтьеву звонит Басков и просит посвятить песню Киркорову.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

Умная змейка, прежде чем проглотить птичку, сперва примерит её к своей попке.
© Южноамериканская поговорка

18.04.12:
>>Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Реально юзал мухобойку с дырой и надписью вокруг: Lucky fly.

Другие анекдоты: