АНЕКДОТЫ ОТ ПУТИНА

ТОП 5 АНЕКДОТОВ В.В.ПУТИНА/Путин жжет

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Анекдот от Путина: чем кортик полезнее часов - Россия 24

Анекдот от Путина

В ответ на вопрос о новом сроке Путин рассказал анекдот - Россия 24

"Бородатый" анекдот от Путина

Итоги года и анекдоты от Владимира Путина

Путин лучшее,топ 10 шуток

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

О российской армии: Путин рассказал анекдот про кортик и часы

Гаага. Ланч. За столом представители стран "большой 7" и "премьер-министр" Украины Яценюк.
Я: - Вы дадите нам огромные кредиты на самых выгодных условиях?!
7: - Конечно, уважаемый мистер Яценюк.
Я: - Вы поставите ракеты на востоке и сам Путин будет меня бояться?!
7: - Поставим, дорогой мистер Яценюк, конечно поставим...
Я: - И мы войдём в ЕС как полноправные члены?!
7: - Само собой, любимый наш мистер Яценюк, само собой...
Я: - И мы все вместе будем управлять миром, на равных?!
7: - Ну разумеется, мистер Яценюк, и только так - все вместе, все равны, по самым высшим эталонам западной демократии!!!..
Я: - Договорились, партнёры!!!...
7: - Вот и славно... Ты, Сенечка, не торопясь обед заканчивай, посудку со стола собери и в мойку... И, кстати, прихвати из кухни 7 баночек пивка, мы тебя на лужайке подождём... Партнёр!!!

"Собчак назвала Крым украинским...Обыски в театре Джигарханяна"
И эти новости в топе дня накануне выборов президента?
Как в плохом сельском театре со спившимся актерами.

Сделайте, вот сделайте Поклонскую президентом России и не придется высасывать
новости из пальца. Она так даст просраться всем, что Трамп с утра будет
смотреть CNN с пультом в одной руке и валокардином в другой.
А россияне весело наблюдать об очередном "исходе правоверных..."
Я уже не говорю о том, сколько элитной недвижимости в Москве разом станет бесхозной,
и почему подскочит курс рубля в результате добровольных пожертвований из страны
Ближнего Востока где на четверть бывший наш народ.

Турки, радостно прокричав «Тагиль рюлит!» на перроне Нижнего Тагила, были крайне удивлены требованием подбежавших полицейских предъявить документы!

При копировании анекдотов очень важно сохранить ошибки оригинала. Тогда любому критику можно сказать: "Без оборота на меня".

Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!
-------------------

Москвичи! Не забывайте, ваш город построен черниговцем!

Приползает одна змея к другой:
- Я сейчас попала под машину!
- Ну, нечего! Зато ты стала изобретателем денежного знака доллара!

Кто виноват в том, что над Украиной сбили «Боинг» выяснится тогда, когда подсчитают чьих визиток больше на месте крушения, Яроша или хуйла.

— И кто мы с тобой теперь, — спросила русская девушка, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники? . .

Хохол стоял у окна и молчал…

— Кем бы ты хотел быть? — спросила русская снова.

Жлоб посмотрел в окно, на прозрачное небо "где звёзды блещут", и мечтательно ответил:

— Льотчыком на Ту-134!

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

- Вы выглядите намного моложе своих лет! Как вам это удаётся?
- Дело в том, что я болен синдромом замедленного старения.
- Какой ужас! Надеюсь, что это не заразно?

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

Многие возмущаются, что русские часто ругаются матом. Нет, то американские расисты матом РУГАЮТСЯ. Русские бандеровцы им РАЗГОВАРИВАЮТ.

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

- Рабинович, вы верите в справедливость демократии ?
- Верю, но не доверяю.

Новость от 20 августа 2018 года: США обогнали Россию по уровню добычи нефти.
Дожили. До чего довёл США этот фигляр Трамп! Превратил свою страну в бензоколонку!

Если в Интернете запретят нецензурные слова, то в России ему будет поставлен мат.

-Почему ты смотришь вправо и влево? Здесь же одностороннее движение!
-Потому что мы с тобой переходим не штрассе или стрит, а "вулыцю".

Мысли
Он: выпьем, обнимемся, поцелуемся, потрахаемся.
Она: потрахаемся, поцелуемся, обнимемся, выпьем.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Наши олегархи ненавидят стахановцев и комсомольцев...
Потому, что тем следовало больше заводов и фабрик, которые можно было бы
приватизировать.

генерал инспектирует базу ОМОН, в столовой сслышен шум:
-Что за шум?
- Т. генерал, готовят праздничное ФИРМЕННОЕ БЛЮДО.
-Что за блюдо?
-Отбивные, т.генерал.
-Аа , молодцы, продолжайте.

WМаггдолина, ВЫправив Пу.. ноги - а не доРоги =
отпраWилась В Италию изобретать поперечный ун(иТАЗ

AнHн[email protected])3D

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

В автомагазине продавец минут 40 обслуживает женщину, которая принесла листочек с наименованием нужных запчастей. После её ухода директор спрашивает продавца:
- Что так долго?!
Продавец: - Ну ладно мужика нет, так она ещё и гордая!
Директор: - В каком смысле?
Продавец: - Так каждую деталь под машиной лично списывала!

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича

Украинцы молодцы. Чётко всё сделали, вышли на майдан, добились повышения тарифов вдвое и довольные разошлись. Армения - вперёд!

В рамках закона о декоммунизации запрещены советские религии. Гуд бай, дедушка Мороз, дедушка Ленин и Маленький Иисусик!

- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?

Другие анекдоты: