АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТСКИЙ САД

Приколы - дети и родители | На троих комедия

анекдот В Детский Сад анекдоты

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

АНЕКДОТ# Про детский садик

КВН Город Пятигорск - В детском саду

Анекдот " Детский сад "

Детские анекдоты про детский сад

Четкий анекдот про детский сад! ( от подписчика Синичко Синицына. )

Отец в детском саду - Отцы и Эти - Уральские пельмени

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Роза Соломоновна вы слышали новость? Юлия Тимошенко хочет стать президентом Украины.А зачем ей это нужно? Все уже украдено и долгов выше крыши.

Вежливый бык выходя из коровника всегда извиняется:
- Извините, я тут немного покрыл:)

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

В Домодедово угнали в небо ИЛ-96 с десятилетней стоянки. Прикиньте, сколько раз его штрафовали за неправильную парковку!

"Премию мира" имени изобретателя динамита, надо выдавать в тротиловом эквиваленте! может войн меньше будет

Вот он каким был на самом деле этот анекдот...

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались розовой попе мальчика и его свежей пицце в коробке!

Кто не скачет, тот москаль. А кто скачет, те хохлы, у них газа нету, они так греются.

Новости 2115-го года:
-Пресная вода подешевела до 50 долларов за бочку. Рубль упал, в России кризис.

- Моня, ты смотришь новости на Первом канале?
- Таки нет, Изя.
- А почему ты их не смотришь, Моня?
- Таки я уже объелся фирменным блюдом этого канала - путингом в
собственном соку.

КОЛЕНИ

"Не могу я спать у стенки
- Упираются коленки".
Ю.Энпин "Бременские музыканты"

КОЛЕНИ сделались важным атрибутом майданутой Украины. Победители ставят побеждённых на КОЛЕНИ. Назначаемые министры клянутся на КОЛЕНЯХ перед Майданом. На КОЛЕНЯХ стоит новый украинский истеблишмент перед бандеровскими ублюдками. Силами этих ублюдков «правительство камикадзе» ((с) Яйценюх) пытается поставить на КОЛЕНИ Крым. Сломать через КОЛЕНО Юго-Восток. А само правительство стоит в КОЛЕННО-локтевой позе перед Западом, а раком – к России, чем она и воспользовалась.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Колiно пiд жопу москалям! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.

В свете сегодняшних реалий заявление Мойдодыра: "И мочалок Командир!",
характеризует его далеко не с лучшей стороны, а как владельца
подпольного борделя.

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Анекдот от 17.11.2015:
Нет, теперь они просто обязаны заменить Даниэля Крейга в роли агента 007. Он стал слишком напоминать Владимира Путина. А по масштабу поступков явно не дотягивает.

Дополнение к анекдоту написала сама Ее Величество Жизнь:
Актер Дэниел Крейг в интервью российскому изданию Maxim на вопрос, хотел ли бы он исполнить роль президента РФ Владимира Путина, категорично ответил: "Нет". А после добавил, что не хочет играть Путина, потому что не любит, когда его герои умирают в финале.

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

-
Говорят, Васильева пошла на сделку со следствием и дала на Сердюкова признательные показания по всем минобороновским дочкам? А он?
-
А он отказался от допросов без адвоката и требует независимой генетической экспертизы.

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Это вы только думаете, что заработали, или, того хуже, своровали, на самом деле, это вы взяли взаймы.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы пошли в аэропорт и видели четыре Як-40 и два Ил-62. Мы так были
fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена, затем Баха и оба раза от музыки
был просто fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! :
- У меня есть старшая сестра! У неё - подруга! У обоих есть по кофточке!
На кофточках по десять пуговиц! Но у моей сестры и её подруги такие
большие сиськи, что они только могут fasten eight!!! (застегнуть
восемь).

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Никита Михалков обвинил в неудаче при отборе на "Оскар" политику.
Это тот неловкий момент, когда ты снимаешь говно, а виновата политика...

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

китайский гарри поттер -это каждый 2-рой лох который нацепил на себя круглые очки и нарисованый на лбу шрам в виде молнии красным фломастеро

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Благодаря современным технологиям производятся бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются 300 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 годa.

Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение. И только в постели, так и осталась бревном.

Звонок директору цирка
-Вам нужна говорящая лошадь?
-прекратите шутить" ложит трубку.
звонок
-извините,но вам нужна говорящая лошадь?
-прекратите разыгрывать! бросает трубку.
звонок:
-я серьёзно спрашиваю, вам нужна в цирк говорящая лошадь?
-прекратите издеваться! вы думаете, мне легко работать?
-а вы думаете, мне легко копытом номер набирать?

Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выкатывает прямо на красный свет ГАЗ-67 с бандерой за баранкой - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.

-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторе время автоинспектор.

-Номер - чтобы да, так таки нет. Но помню, что сирена была настроена на немецкий марш.

Нельзя голову выше положенного уровня поднимать – можно без головы остаться. Об этом ещё Наполеон одному генералу сказал.

- Почему креативными реформаторами оказываются жулики или пидоры, не служишие в армии?
- Потому что именно они хотели изменить ту жизнь, где нормальному парню отслужить - это нормально.

Мало кто знает, но Windows 10, после ее установки, находит DVD-ROM и перешивает его прошивку под себя!

Другие анекдоты: