АНЕКДОТЫ ПРО СКРИПАЛЕЙ

Новые шутки об отравлении Скрипалей (Руслан Осташко: анекдоты)

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Скрипали! Анекдот для Терезы Мэй!

Испанец про отравление Скрипаля

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Лавров показал нашему корреспонденту свой любимый мем про Скрипалей

Испанец про выздоровление Скрипалей. Вил Мирзаянов связал выздоровление Скрипалей с влажностью.

«Уральские пельмени» разыскивают «отравителей» Скрипалей.

КАК ДВА РУССКИХ ГЕЯ ОТРАВИЛИ СКРИПАЛЕЙ ?

Чему стоит поучиться нашим спецслужбам у британцев в «деле Скрипалей» (Руслан Осташко)

86% жителецй россии, увидев Гюльчехру Бобокулову с отрезанной головой ребенка захотели, чтобы она заняла пост президента, т.к у нее твердая рука.

- Е равно эмце квадрат, открыл Эйнштейн. Словом, это был настоящий переворот в науке! - рапортует на уроке школьник.
- Не-не-не, сынку, - поправляет его учительница, - то был не переворот, а нормальна общенародна революция.

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!


Мультифруктовый сок пьют люди, которые не знают, чего хотят.

Пенсионерка, спросившая Медведева о пенсии, уже извинилась перед Рамзаном Кадыровым.

Поехал, значит, Илья Муромец со змеем горынычем биться день едет , другой едет, вдруг видит огромная гора ,а в ней пищера , чем ближе подъезжает тем сильнее и хуже пахнет . подъехал к пещере и давай орать
-выходи биться на честный бой
а Змей Горыныч и говорит
- ну биться так биться , а чо в жопу так орать??????

- Скажите, господин Грудинин, зачем вам становиться президентом, если у вас уже есть миллион долларов на счету и пять килограммов золота?
- Хочу десять, для ровного счета.

Кстати, у следкома РФ есть версия: "Протон" сбил грузинский спецназ!

Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас
поднимаются в полный рост.

Вниманию посетителей!
На нашем кладбище, у главного входа, работает фонтан. Вы можете бросить туда монетку!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Как же всё-таки не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, восемь авторских свидетельств, а кого не спроси - никто не знает меня как учёного. По своей специальности я объездил полмира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси - никто не знает меня как путешественника. Но стоило мне всего лишь один раз по пьяни отыметь козу...

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

- Мне нравятся индийские фильмы с Радж Капуром?
- Что-то не помню такого названия "Срач Капурам".

Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

Какое точное название - Чурбан-байран!
Отражает всю сущность события и участников.

Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Упал очередной "Протон-М" с тремя спутниками "Глонас". Видимо, наступил очередной сезонный период миграции разжиревших "кураторов" проекта в теплые края. Может, чиновники у нас птицы?

В результате затянувшихся кровопролитных боев армии лугандонии удалось освободить местное население от пенсий, социальных выплат и рабочих мест.

Из новостей "Российская Дальняя авиация нанесла удар крылатыми ракетами по сирийской Ракке"

Мы что теперь и с Сирией воюем?

- Пошла ты!
- Сам пошел!!
- Пошли вместе?
- Пошли…

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его
предвкушение.

Теперь, когда фонарики, лежащие на улицах Ростова-на-Дону, стали взрываться в руках каждого, кто их поднимет, всякий шалопай, который бросит на улице коробку из-под сигарет, бутылку или другой мусор, автоматически станет подозреваемым в терроризме или в пособничестве террористам.

RE: В России, как известно, две беды. И одна многовековая трагедия: при любом режиме правители всё время ставят перед народом один и тот же вопрос - "Вы хотите быть русскими или сытыми?". Да к тому же сами на него и отвечают...

Это во всём мире так, дитё. Не то, чтобы я был фанатом России (я литовец), но адекватно относиться к бывшим колонизаторам (уважать их), будь то Россия, Англия, или Франция мы обязаны. Без этого не будет мира между народами и странами. Жаль, что школота вроде тебя этого не понимает. Или, может, понимает, но прикалывается - фиг их разберёшь, этих великоворастных "малышей", которых мамы в 60 лет водят за ручку...

Другие анекдоты: