ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТ ПРО ГЕНЕРАЛА

Трахтенберг - Разрешите поссать?!!

генерал и денщик

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 4

Генерал [а также денщик, поп, попадья и её дочь]

Роман Трахтенберг. Жизненный анекдот

Генерал, разрешите поссать (Анекдоты солдатские)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Армейский анекдот. Полковник и лейтенант. 28 танков.

Анекдот про прапорщика и генерала До слез! Супер! Больше анекдотов на канале Аква&Юмор

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Вчера снег напугал московские власти сильнее, чем немцев в 1943

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

В ответ на план Минтруда повысить все пенсии, исторические монополисты шантажируют правительство РФ симметричным снижением цен на всЁ.

В автобус зашёл проповедник:
- Да даже если мужчина один раз сходил налево, надо его отвести в
тату-салон и всё тело ему разрисовать этим словом - "НАЛЕВО"!
Все присутствующие мужчины хотели избить проповедника. Но этого никто не
сделал - все ехали с жёнами.

Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…

Перед разговором не кладите трубку. Наш специалист уже спешит..Сильно спешит... ОПАНЬКИ! Уже не спешит. курит.

-Мы иномарок не продаём.
- А что же Вы делаете?
- Обpезание.
- Почему же у Вас на стекле джип BMW нарисован ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там было нарисовано?

-Что общего у жлобской мовы с самолтами Аэрофлота?
-И то, и другое - давно устарело и место ему на свалке.

Сбалансированная диета — это когда в обеих руках по шоколадке.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со
словами:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
- Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

Двадцатикратный чемпион мира по биатлону Уле-Эйнар Бьёрндален заявил, что будет продолжать свою карьеру, потому что его астма никуда не делась.

Если бы у меня были крылья, я бы уже летел с птицами на юг

- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

В России Конституция по понятиям

- Зачем, интересно, убили Сашку Музычко?
- Ну, должен же у Небесной Сотни быть свой сотник!

В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
-На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами -
спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был
стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
-Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра,
папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на
базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

Счастье всегда рядом. С кем-то, наверное...

Хорошо бы после каждого объявления курса валют добавлять слова: а Э.С. Набиуллина-лучший председатель ЦБ!

— Украсить квартиру можно своими руками ...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре.
Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Другие анекдоты: