АНЕКДОТЫ ПРО ГЕЕВ

Анекдот про геев. #Анекдоты

Анекдот про геев

Анекдот. Афиша геев

Анекдот: про двух геев в бассейне. Джарахов другой ориентации

Анекдот про геев

Шутки про ГЕЕВ !!!!!!!!!!

Анекдот №14 Два гея

Давидович анекдот про геев

Гей Еврей - это сильно! Реально смешное выступление и мощные приколы - новое 2017

Анекдот про пидора

Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!

Все-таки, это было предельно странное лето - рашен бандеры комсомола на всех курортах мира радовались, что Крым теперь их!

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?

Не важно, веришь ли ты в бога, важно, верит ли бог в тебя.

В Англии обнаружен бордель с роботами-проститутками. Вот и будущее наступило...

Встретились два бывших судьи. Один говорит другому:
- Ты почему Ходорковского посадил?
Второй судья отвечает:
- Вор должен сидеть.
- Но он невиновен - говорит первый судья.
- Виновен или нет это для меня разницы не имеет. Но зато я точно знаю,
что вор сидит где надо!

Доктор-медсестре:
-Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются.

Радиопередачу Пионерская Зорька возглавил Рабинович! Теперь она начинается в 7:40.

Мало того что битый час мне в душу плевал, так ещё стакан воды попросил! Дескать, от долгого плевания совсем во рту пересохло.

Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.

У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький розовый гиппопотамчик.

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

В годовщину горбачёвской изоляции в Форосе Путин уехал в Крым и взял с собой всех руководителей силовых ведомств.
Самое время оппозиции занять Кремль, объявить о возвращении Крыма Украине и быстро перекрыть общепризнанные границы.
Путинская команда автоматически окажется за рубежом, на территории Украины. Вот пускай Украина с ними и мучается, не всё же нам терпеть.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох*ительных бонусов.

Если еврей сказал что не брал значит он не отдаст!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Пятиклассница переходила дорогу на красный свет и не перешла в шестой
класс.

На детях гениев природа отдыхает, на внуках гениев отрывается по полной!

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

Когда один из учеников Парацельса неожиданно остановил медленно идущего по коридору и о чемто задумавшегося учителя и спросил можно ли какой использовать в медицине новоизобретенный прибор ртутный градусник? Тот незадумываясь ответил - засунь его себе в жопу. Так был изобретен самый точный способ измерения температуры тела.

Журналисты спрашивают у ВВП:
Владимир Владимирович, а какие у Вас планы в краткосрочной перспективе?
ВВП: собираюсь штаты сокращать.
Журналисты: неужели Медведева и команду уволите?
ВВП: Да нет, хочу Аляску России вернуть.

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…

Никита Нахалков, хоть и дворянских кровей, но жуликоват до
невозможности: кто еще смог выпустить в прокат, а потом выдвинуть на
"Оскар" трейлер к 13-ти серийному фильму?

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище « стремительно лежащий».

Другие анекдоты: