АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Армянское радио спросили:

- Что произойдёт, когда Россия обгонит летящую в пропасть Америку?

- Россия на полном ходу ударит в зад Порошенко, толкающего туда Украину.

Вовочка взрослый приходит к Марьи Ивановне.
- Марья Ивановна, сейчас переписывают историю, протоколы, можно я перепишу диктант за 2-ой класс.
- Пожалуйста Вовочка, пиши - "Ленин жив".
- Марья Ивановна, извините, мне срочно надо дать указания.

Как отличить правдивые новости с Украины от первоапрельских ?

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходит в кинотеатр. Садятся. Начинается сеанс. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет ей под юбку.
Дама, сидящая позади них, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но я хочу обратить ваше внимание, что вашу жену самым наглым образом щупают.
Муж с грустью в голосе:
- Да знаю я. Когда мы с ней вместе идём в кино - всегда одно и то же. Но что делать? Если её дома одну оставить - это ещё хуже: её тогда вообще трахают.

- Вован, ну ты и завернул:- "мы должны уйти от вульгарного примитивного понимания светскости"
- A что, Димон, по-твоему надо было им выдать: - "мы должны уйти от светского примитивного понимания вульгарности" ?! Ничего, пусть теперь чешут репу, что это значит !

Человек всегда боится другого человека лишь в лице самого себя.
И это, скажу я вам, самый тяжкий грех против воли бога.
© Андрей Бесценный

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы снять у вас одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 1500 гривен.
- Почему так дорого? Ведь в рекламном проспекте сказано, что номера у вас стоят 600 и 900 гривен.
- А вы что, считать не умеете? 600 плюс 900 - как раз и будет 1500.

Когда Бог создавал священнослужителей, он во веки веков разрешил им продавать вино беспошлинно и без акциза.

Вот вам анекдот.  Про то как проститутка Тамара с Ямской рожала в монастыре.

В России проживает пару десятков миллиардеров, несколько тысяч миллионеров - а все остальные тысячянеры... хотя парасотенонеры тоже найдутся...

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- НА РОТ!!!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной

Заходит как то в о офис товарищ, и начинает хвастатать тока купленой зеркалкой, мол у ней и то, и СЕ, и светосила, и матрица и че тока не придумаешь. Придумали! Один чел скучно так спросил -а позвонить то по нему можно?- Смущенно - Нет- И дружный вопль в ответ - аааааааа гавно не дивайс!

Выросло поколение, которое глубоко убеждено, что если доплатить 100 долларов, то дважды два будет пять

А вот интересно - как будут изображать
смерть в будущем. Средневековый инструмент
косу - уже не будут узнавать , а с
бензотриммером она будет выглядеть нелепо!

В Москве задержан Узбекский террорист. При нем было обнаружено два незарегистрированных мастерка, килограмм цемента и самонаводящийся кирпич.

Уважаемое правительство! Верните, пожалуйста, ту программу, по которой мы учились в школе. Хватит уже издеваться над нашими детьми.

Новости. На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Комментарий. Они считают, что остальной мир им недостаточно завидует. А вот мать моя 1962 года рождения в бытность школьницей АКМ собирала-разбирала на уроках НВП. Как и положено круглой отличнице - быстрее всех в классе...

Когда цены растут, как на дрожжах, дорожает коммуналка, рубль падает, а зарплата уменьшается, народ пытаются напугать какими-то игилами!

А в садовых центрах тем временем дачники
уже спрашивают рассаду - морошки.

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"

Новая сказка про 3 поросят. Их имена Нахнах, Вжовжо и Впивпи.

- В голове теперь полный порядок: все тараканы чисто выбриты, пронумерованы и покрашены.
(с) Нестор Бегемотов

Три закона Азимова для россиянина:
1) россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред;
2) россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому закону;
3) россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону.

При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

«Лучше пузо от пива, чем горб от работы».
Михаил Жванецкий

Оказываю гуманитарную помощь в виде фотографий еды. Заходите в мой Instagram, смотрите!

К сожалению, наша лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой...

Внук просвещает своего деда:
- Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g.
- Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.

А вам не кажется, что вместо гей-пропаганды надо бы запретить запудривание детских мозгов, пропаганду терроризма, религиозной ненависти, кровосмешения, сутенёрства и прочего, содержащегося в сборниках плохо переведённых древних еврейских сказок под названиями Библия, Коран, Тора?

Знаете ли вы, что "Комсомольская кривда" и "Аргументы не факты" свято соблюдают завет римского императора Веспасиана "Деньги не пахнут". В трогательном единении они очень активно рекламируют финансовые пирамиды и не только...

Уронил что то мелкое.
Ожидание: щас найду возле ног где ни будь.
Реальность: нашел под диваном через 5 лет, в другой комнате, в другой квартире, зовёт папой.

Россия явно даёт понять, что даже с бумажкой ты какашка

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков.

ОВ "Старичок". Избегайте подветренной стороны.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

Другие анекдоты: