ЮМОР ЗА ОДЕССУ ИЛИ ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

ТОП-50 самых смешных одесских фраз и выражений! Услышано в Одессе!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты за жизнь)

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев!

Одесский юмор! Еврейские анекдоты из Одессы!

Смешные еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот за жизнь! (22.05.2018)

Самые смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

Звонок из Кремля в Челябинск:
- Тут Владимир Владимирович интересуется, там белого вещества никакого не обнаружено?

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Общаются две кошки:
- И когда он же он пообещал на тебе жениться?
- Ещё в марте.
- В марте они все обещают...

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

У охранника Петрова горе, введу потери пульта он уже пятую смену смотрит канал РБК

Ну не могли назначить американским президентом негра, если он, как минимум, не гей.

Заморозить зарплаты чиновникам на 2015 год - это только половина дела.
Перевести уровни взяток по курсу января 2014 года в рубли и не дать их индексировать в 2015-м - вот это дело.

Если бы в мире была справедливость, то многие наши чиновники пили бы в обед чифирь на пеньке в лесу, а не кофе с секретаршей.

Министр экономики:
- Да, сейчас хуже, чем было, но лучше, чем будет.

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!

Таскать кучу учебников для школьников придумали не случайно. Чтобы в будущем, случись война, они не ныли, какой же тяжелый ПКМ с патронами.

Forbes: Москва стала третьим городом в мире по числу миллиардеров.
На первом месте - Изумрудный город, на втором - город Солнца.

Умер Фидель Кастро - человек укравший у своего народа 50 лет.

Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.

Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!

В любой Гадости можно найти положительные стороны и даже
облагораживающие её нюансы.

почему у Арнольда голова как репа Потому что ему вместо головы репу
поставили

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас" Можно даже слоган
не менять, он уже раскручен: - Ваша киска купила бы "Вискас!

- За что сидите?
- За лайк.
- За репост.
- За распространение недостоверных сведений в анекдоте.

10 августа Google объявил о смене имени сайта с google.com на abc.xyz
11 августа Китай заблокировал доменное имя abc.xyz
12 августа в ночь взорваны склады в Китае мощностью 23тонны тротила
Ждем продолжения

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

А мне уже даже немножко жалко Эрдогана: и Барак не похвалил, и перед Вовой неудобно и еще куда не посмотришь, отовсюду рука Москвы вылазит, то за бороду схватит, то корявым пальцем грозит и кричит: "Помидорами не отделаешься!!!"

Холодно... В такую погоду даже конь - в пальто!

Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом - обнаружили призраков - понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а когда купили новый дом - забыли проверить на юридическую чистоту - налетело докучи родственников предыдущих владельцев - отсудили - потеряли дом. Блять, уж лучше призраки.

- Дорогой, как там сыграл твой “Спартак”?
- Опять на скандал нарываешься.

Если возможности Барышни растяжимы, но потребности Джентльмена-часто
ограничены.

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной
женщины, то получился портрет Медведева.

Вопрос «Где?» был признан почётным жителем города Караганды.

Дверную ручку на дверях дома Скрипалей Путин измазал гречневой кашей.

Вчера остановил меня на улице какой-то мужик, по виду интурист, тычет
пальцем в развернутую карту и спрашивает:
- Where is (где находится) idi na huy?

Другие анекдоты: