СЛУЧАЙНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТЫ СЛУЧАЙНЫЕ!!!.)) -11

АНЕКДОТ ПРО ФАРТОВОГО МУЖИКА | или КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Академические Анекдоты (Школьные Истории)

Анекдоты..Группа риска.Арбат...

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО КОЗЮЛЮ | ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ от ДЕНИСА ПОШЛОГО

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

«Анекдоты». Случайная правда

Два мужика:
- Этим летом я поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она там наверняка уже соскучилась!

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек
не били...

За предложение погадать необходимо разрешить открывать огонь на поражение по всему табору. С последующим автоматическим награждением государственной наградой.

- А у меня для вас сюрприз! Фотографии. Свадебные. Вот. Чё, бляди, не ожидали? Думали, меня никто замуж не возьмёт? А вот хер вам! Нате, смотрите.

Отменили гей-парад - это Путин виноват!
Яценюк не смог посрать- это Путин виноват!!
Керри бабы не дают - снова Путин виноват!!!
Кэтрин Эштон не @бут - тоже Путин виноват!!!!
Над Обамкой в мире ржут - это Путин виноват!!!!!
Есть Россия на Земле - ОДНОЗНАЧНО виноват)))))))))

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

Им жалко, когда народу хорошо; eсли бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.

Сенсация!
Найден еще один календарь майя, по которому Конца Света в 2012 и другие годы не будет!
Уффффф!!!!
Пронесло!!!!!
... а вот Олимпмиады в Сочи все-таки не избежать....

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших 3,14здюлей!
Доходят они до того угла, и действительно Ватсону там хорошо достаётся от двух здоровых лбов. Избитый доктор:
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выё?ывался...

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Чиновники задумались о разработке закона
о контроле над крупными расходами населения....

Следующим, после принятия этого, должен стать
закон о контроле населения над крупными расходами чиновников...

Судя по размерам хищений из средств, направленных на строительство олимпийских объектов, это уже не ОБЪЕКТЫ, а ОБЪЕДКИ.

В нашей деревне все встают с петухами, и только Вася с петухами ложится. И не потому, что ложится поздно, а из-за своей нетрадиционной ориентации.

- Ты любишь свою тещу?
- Регулярно.

Парадоксально, но факт: больше всего удовольствия получает человек, добровольно лишивший себя удовольствий

Коротко о себе: плохо переношу жару и тяжёлую мебель.

Тёща подарила семье дочери новый автомобиль!
На вопрос жены, все ли опции устраивают, зять изрёк:
- Не хватает только "катапульта" в заднем ряду !

- Теперь мы знаем, что Вы все знаете, - сказала Европа, соглашаясь посадить самолет президента Боливии.

- Москвич, говоришь? анeкдотов.nеt
- Да, дядя Вася, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал дворник, разглядывая Буратино.

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого
дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!

Чапаев и Петька едут на паровозе.
Ты Петька какие дрова в топку бросаешь?
- Прямые!
- Теперь бросай кривые, поворачивать будем...

Захарченко хочет взять Киев, Львов и Лондон, а проходится брать за щеку у Суркова.

А мы продолжаем перепись порядочных девушек России: на очереди уже девятнадцатая область, и у нас почти исписан листок...

- Что за привычку твой друг взял: звонит, когда пьян.
- А когда ему звонить, если он всегда подшофе.

Продавец дипломов уже три года не видел солнца...

Жизнь дала новый ответ на головоломку про волка, козла и капусту, - отжать "капусту" и кинуть остальных козлов.

У всех бутерброд падает маслом вниз и только у нас – нефтью вниз.

Кремль назвал "серьезным происшествием" уничтожение российского военного самолета турецким истребителем. В следующий раз кремль назовет серьезным происшествием захват Турцией Крыма.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Строительная компания "Строй-Дом 2" производит качественную укладку на
паркет, ламинат и другие покрытия.

11 июня начинается украинский безвиз.
По всей Европе перепрятывают сало.
Даже мусульманские беженцы.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

Как говорит Павел Грудинин: "Пора России слезать с нефтяной иглы и садиться на клубничную"

Другие анекдоты: