УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Вовочка и философия УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

смешные анекдоты про Вовочку

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Смешные анекдоты про Вовочку

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

+18 .АНЕКДОТЫ ПРО ВОВАЧКУ С МАТАМИ.САМЫЕ ОТБОРНЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЁЗ

Анекдот про Вовочку и Ленина смешной | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Корреспондент:
- ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют
отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить
работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!

Вообще-то ухаживают парни за девушками, а не наоборот! Аффтара - за парту!

- Владимир Владимирович, а почему мы не сбивали американские ракеты и не наносили удары по их носителям как обещали?
- А мы обманули американцев. Ведь на войне что главное? Внезапность! Да и, как говорится, кто-то ведь должен быть умнее.

Женщина в пятый раз сочетается браком. Ее мать:
-Хватит уже тебе жениться, пора выйти замуж!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

АКЦИОННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
- Официально российское гражданство могут дать или через пять лет бесплатно или любому иностранцу за миллион рублей. Справедливо ли, что девяти ментам из крымского Беркута российские паспорта дали сразу и бесплатно?
- Так это ж акция! В дни военной акции против украинских фашистов для карателей из украинской зондеркоманды "Беркут" действуют акционные скидки!

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Оккупация (внутренняя) - это когда откуда-ни-возьмись люди берут власть и начинают отбирать плоды вашего труда, оставляя вам объедки, пудрить вам мозги, чтобы вы слушались и боялись и ограничивать вашу свободу.

Во всем мире, чтобы узнать правду достаточно включить телевизор.
В России, чтобы узнать правду достаточно телевизор выключить.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я
вот выжил!
- Значит, плохо лечили...

- Ты видел, как российский творог горит?
- Да что там творог, российское молоко можно в бензобак заливать, а из сыра взрывчатку делать!

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

- Старая любовь не ржавеет! – с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем…
- Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!

Оказывается, Нацгвардию ввели на Закарпатье не против "Правого сектора", а чтобы поменять всю корумпированную власть в области...

Какие хорошие деньги у нас бы заработал автор, который бы написал для семейных мужчин книгу «1000 реально работающих оправдательных причин для того, чтобы ничего не делать по дому».

Три вещи в мире невозможно скрыть - богатство, бедность и глупость.

Хороший муж - это такой мужчина, который способен поддерживать разговор с женой, не перебивая её репликами.

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

Выражаем свои соболезнования всему коллективу отделения сбербанка № 68, который понес невосполнимую утрату к машине грабителей.

Другие анекдоты: