150 ПЛЮС 150 АНЕКДОТ

Алиса скажи 300!!!!!!!!

Спорим Засмеешься? :) 150 вайнов Лучшие Приколы 2016 Vines 2016

Сколько будет 150 150

+100500 - Плов

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Страшилки ГРОБИК НА КОЛЕСИКАХ

+100 000 - Плохому стоматологу сплёвывают в лицо | Рассмеши комика 2016

Приколы про свинку пеппу (без мата) умора.

Жёсткая пошлятина. Анекдот про Карлсона.

СТРЕЙ ПОПАЛСЯ С ОБЕЗЬЯНОЙ / КАК ПРАВИЛЬНО РЕПОРТИТЬ ТИММЕЙТОВ / Лучшее со Stray228 #150

Знаете ли вы, что Южная Америка станет Северной, а Северная - Южной, если их просто поменять местами?

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

После пьянки бывают два состояния- ни в голове ни в жопе и в жопу.
Все зависит от вас.
Э, но это не точно.

— Кажется, Вы очень любите животных.
— Люблю.
— А как насчет людей?
— Терплю, но не очень.

Хотел скачать Покемон Го. Но внук сказал, что операцию на зрение сделать можно, а вот на одной ноге вообще не удобно будет!

"А почему бы и нет?" - подумало хуйло и изменил завещание в свою пользу.

Жители сел Виллараба и Виллабаджо осенью не могут съездить друг другу по роже и даже просто съездить друг к другу. Распутица блин.

В ответ на санкции Запада руководство Россия объявило голодовку своих трудящихся.

жил-бил глухой попугай он любил каждое утро повторят: я, за 1 доллар, без каласки не поду
Однажди соседа убили, пришли полици убица был настолько профисионален не оставил никоких улик и в полицейские отчайние сказали
-кто его убил!!!
попугай:

полицейские:
-зачем
попугай:
-за 1 доллар
полицейские:
-держите его
попугай не понял чем пройсходит и бежал домой и в панике сказал:
-без каласки не поду!!!

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Римский Родитель № 1...

Две соседки:

— Что-то твоего Ваньки давно не видно…

— Да он сел за учебники!

— Поступать куда собрался?

— Да нет, школьную библиотеку обворовал…

Fuck'елоносцы

- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

Новости науки
Британские ученые нашли вирус, проспавший 30 000 лет в мерзлоте Сибири. Группа учёных, разбудившая вирус,уснула вечным сном.

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

-Говорят, что теплая водка с перцем помогает от простуды.
-Конечно помогает, если Вы уже приняли АРБИДОЛ.

Маленькие хитрости

Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них
сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не
забыть завести его перед стартом.

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год
Крысы.

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

Идеальный вес тёщи: 2 кг.

С урной.

В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

-Скажите, среди немецких фильмов, у вас фильм, называется "Водопроводчик -I ".Смотреть как краны чинят  - разве это интересно?
-А посмотрите его, мадам,  это вам  бонус  за купленные у нас фильмы, очень интересно- все приходят  за продолжениями.

Когда женщину называют по ее девичьей фамилии, она вздрагивает. Какой ужас, неужели нужно все опять начинать сначала?

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:

- Сегодня твоя очередь платить.

При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:

- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?

- Где хочешь, там и бери.

Шойгу считает, что столица России должна быть в Сибири. Как только туда отправят всех московских чиновников, которые постоянно воруют, она там непременно будет!!!

Нет, ну какая всё таки удивительная штука "Сила жизни". Кто то даже
говорит, что для того чтобы остаться Майкл Джексон согласился стать
"Бывшим" баскетболистом взяв для этого фамилию Джордан.

- Слушай, Света, когда мы с тобой стали общаться ближе, ты изменила мнение обо мне? Если да, то в какую сторону?
- Конечно, изменила! В лучшую! А ты?
- Такую как ты я не в одном порнофильме не видел...

Полученное в школе знание географии делают современную российскую армию практически непобедимой - она не знает, куда отступать.
Фурсенко

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

Зачем Сечину каждый год по 365 квартир в Москве?

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Другие анекдоты: