АНЕКДОТОВ NET

Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Анекдот-фильм - Термос для блондинки

Анекдот "Кто такой пидор?"

Анекдоты. "Ничего нет"

Самый смешной анекдот

Игорь Маменко - Анекдот про мужа и жену

Анекдот про Вовочку - анекдот

Анекдоты о блондинке

Анекдоты о блондинке

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!

- Что ты делаешь, когда слышишь крики женщины?
- Закрываю ей рот поцелуем.

Две бабульки:
- Вот все думаю, почему, когда показывают по телевизору больших и чиновников и депутатов они всегда без шапок даже в сильные морозы?
- Ну, наверное, потому что шапки горят. ©

После обвала стоимости акций "Уралкалия" Дмитрий Медведев предложил из названия этого предприятия исключить две последние буквы.

Норильск (-54С). Мы любим наш город и мечтаем поскорей из него уехать.

Каждый имеет право быть самим собой, даже клиент фотоателье.

Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.

Мужик захотел выпить.Купил водку,поставил в холодильник,а не брал-жена увидит,убьет.Ну дождался он пока жена к подруге уйдет,а сам открыл холодильник.Глядь-а водки там нет.Он подумал,что жена увидела и убрала.Стал он звонить жене:
-Ирусь,ты в холодильник сегодня заглядывала?
-Какая разница?Зачем тебе знать?
-Ну я там водку прятал..ты не забирала?
-Забирала.Кстати,спасибо.Мужу моей подруги давно водка нужна была,спину растирать.Я ее забрала.

Янукович мечтает догнать Монголию по уровню ВВП, а Чад по производству
бамбуковых дудочек!

В суде слушается дело об изнасиловании.
Адвокат потерпевшей:
- Моя подзащитная настаивает на повторном следственном эксперименте!

Несмотря на то, что последнее видеообращение хуйла показали ночью, транслировали его с пометкой «6+», потому что оно представляло собой детский лепет на лужайке.

А вы знаете, как на самом деле расшифровывается ГИБДД ? Государственная Инспекция Баранов, Дезориентирующих Движение.

Один кавказец помыл нам сплит-стстему.
Помыл кёрхером. Я ему говорю: Как насчёт антибактериальной обработки?
Он подводит к испарителю и говорит: "СМОТРИ! Ни одной бактерии нет!"

Ортопедическая клиника, с помощью детского прикола: мяч, а внутри
кирпич, удвоила количество своих клиентов.

"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:

"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своём взмыленном коне. Живёт он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы".

— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

Кажется, король Испании знал, как его страна будет играть на чемпионате и решил по тихому свалить...

Недалекое будущее, новости :
"Жители Псковского и Самарского районов Москвы вышли с протестами против планов сделать платной парковку за пределами 118-го транспортного кольца столицы"

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

- Что такое "членовредительство"7
- Ну, вот, например, обрезание...

Свекровка блядь - снохе не верит

Сердюков занервничал, когда ему в ВК предложили дружбу "Коррупционеры РФ" и "Преступная Россия".

С женского форума:
- Парень-девственник строчит как неисправная швейная машинка: тык... тык-тык-тык... тык-тык... тык...

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

В чем разница между Россией и США?
В США, в отличие от России, сначала становятся миллиардерами, а уж затем президентами

У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота...

Чем дольше живу, тем более утверждаюсь во мнении, что холуйство – процесс, по-видимому, взаимоприятный.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

— Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?
— Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.

Всё, что женщина задумала, мужчина, так уж и быть, должен выполнить.

"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".

Искал в интернете, как заработать денег, в итоге нашел это: Если у вас нету денег - привяжите к жопе веник!

Эпичнее предвыборных роликов кандидатов в президенты только так называемые дебаты. То, что одна называла другого престарелым клоуном, а тот в ответ отправил её лечиться в психушку, уже не так интересно. Представитель одного из кандидатов заявил буквально следующее: "Как говорится, ласковый телёнок у двух маток сосёт, а бодливому никто не даёт", поэтому российскому руководству нужно стать добрее к иностранным партнёрам. Кто и у кого конкретно, он не уточнил. А Что Титов? А Вот Оно Чо, Михалыч!

1942 год, оккупированный колхоз. Поле с оградой. Надпись на ограде:
проход воспрещён, частная собственность. Интересно, поймут ли надпись
ПАРТИЗАНЫ?

Говорухин, ты не так талантлив, как Лени Риффеншталь. Тебе народ не
простит.

Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

Похитили аргонавты золотое Руно и везут его в Грецию.
На золотом Руне лежит Одиссей.
Вдруг с небес раздался голос Зевса:
- Уберите этого... с Руна!!!
- А это не срун, это Одиссей, - ответили греки

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

Другие анекдоты: