АНЕКДОТ Я НЕ НАСТОЯЩИЙ СВАРЩИК

Колян / Колян танцует лучше всех. Euro feat Singletown. Компиляция прикольных танцев под хит 90-х

Непосредственно Каха - приколы Каха и Серго

Кахе и Серго скучно

КВН Галустян - Пародия на Рамзана Кадырова

Анекдот про танк

Пародия на минимал Элджей 3.0 Сварщик

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Наша RUSSIA: Жорик Вартанов

Очень сообразительный шиномонтажник

Мужик рассказывает анекдот

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для
денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к
заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Судят по цене и упаковке...покупая...а вот выбирают потом за содержание...)))

– А меня сегодня гаишник остановил.
– Фигасе! Чего хотел?
– Спрашивал, почему я без машины.
– Вот козёл! Ну а ты как? Откупился?
(С) Нестор Бегемотов

приходит к медведеву заместитель по твиттеру:
- господин премьер, у меня для вас два тега. один плохой, а второй хороший.
- ну давай вначале хороший.
- ‪#‎крымнаш‬
- классно, а плохой?
- ‪#‎рашескоропизда‬

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

Разъем "папа мама" - типичное проявление гендерного неравенства.

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Из милицейского протокола:
- Зачем вы избили своего мужа?
- Да не била, я его… Я просто пыталась до него достучаться…

После блокировки PornHub я, как законопослушный гражданин, стал смотреть новости, как правительство любит свой народ.
Пока слабовато, скажу я вам.
Активность конечно есть, но столько лет и все в одной мисионерской позе и ануслизинг, никакого намека о смене партнеров или групповушке.

По всех крупных городах мира ныне есть русские диаспоры – скоро мусульмане "выселят" за границу и остальных русских.

- Рад знакомству! Мне о тебе много чего хорошего рассказывали.
- Уверен, что не рассказали и сотой части хорошего. Сейчас я остальное дорасскажу.

Мужик сказал - "Распилиада" - и получил семь лет за экстремизм и терроризм.

Если у женщин отобрать всю косметику, каблучки и соблазнительные наряды, то многие из них превратятся в обычных человекообразных зверушек.

- что такое деоффшоризация капитала?
- это процесс отмывания денег, полученных законным путем.

Обожаю, когда надо куда-то идти, и ты приводишь себя в порядок, выходишь из дома, садишься в машину, застреваешь в пробке... И тут тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти.

Мама дай конфету:а попа не слипнится:мама я ее в рот ложить буду.

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
— А где все-то?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!

Слова Путина о 12 погибших в Берлине: "трагедия потрясает".

Слова Путина о 71 погибшем в Иркутске: "люди мрут как мухи".

С весны до весны Патриарх Кирилл может врать, не краснея. И только на Пасху его яйца краснеют за весь прошедший год.

Путин, как Сталин. Его политика прямолинейна и совпадает с мнением всех жителей страны.

— Папа, что такое литр?

— То же, что и метр, но в жидком состоянии.

Жители Севастополя так любят хуйла, что предложили ему пожить в Крыму при нынешних ценах.

Опосля как над головой Чернышевского сломали шпагу - в России все знают кто виноват, и никто не знает что делать.

Украинские ученые изобрели спецобувь работающую на сале. Если работа находится ниже жилья, то под действием тяготения можно бесплатно доскользить до работы.
Если наоборот, то еще приятнее совершенно бесплатно доскользить обратно домой.

Реалист:


- Мне, как реалисту, не важно, насколько пуст или полон стакан.

Важно, сколько осталось в бутылке?..

Старушка случайно забрела в вегетарианскую столовую, посмотрела на траву в тарелках посетителей и говорит:
- Уж на что у меня пенсия маленькая, но на человеческую еду денег пока хватает. Не приведи Господь так оголодать!

Другие анекдоты: