АНЕКДОТЫ ПРО ПОПОВ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Клип про Попов

Анекдот про батюшку священника

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Анекдот про дождь и священника

Анекдот. Проф. Попов

Батюшки пришли оформить тур в Лас-Вегас — На троих — 48 серия

Батюшка-коррупционер: смешные приколы про жадного священника - На троих | Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

прикол про попов

ГАИшники остановили батюшку — На троих — 20 серия

Правильный "like" ставится не мелкой купюрой за край трусиков.

- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.

Тот, кто ответил себе на вопрос «Зачем жить?», сможет вытерпеть почти любой ответ на вопрос «Как жить?». Фридрих Ницше

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента…

Если ваша юридическая фирма очень солидная, то выиграйте хотя бы один суд по фальсификации выборов и тогда я точно к вам обращусь по своему делу!

Мне одному интересно, как сикилев, в вечерних новостях, будет доказывать, фашистское происхождение турков?!

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни, животные становились всё крупнее.

- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..

На уроке "Основы православной культуры" учительница рассказывает
ученикам о мудрости Создателя:
- Если у человека недоразвито одно из чувств, Господь развивает у него
какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух.
Глухой не слышит, зато у него хорошо развито обоняние. Дети, кто из вас
приведёт ещё пример?
Вовочка с задней парты:
- У моего дяди, Мариванна, - говорит он, - правая нога короче, зато
левая длиннее.

хуйло приказало правительству сделать резкий рывок в экономике и вручил всем министрам продовольственную программу КПСС.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...".

Современные западные ценности - это когда мужик трахает мужика в жопу.
А традиционные русские - это когда наоборот!

ИЗ ЖИЗНИ МАЛЫХ СИЛ
Пылесос-наездник, появляясь внезапно из-за шкафов, запускает свой длинный шланг в свободное отверстие в теле человека, добирается до мозга и высасывает его. В освободившуюся полость откладывает яйца, и через некоторое время на свет появляются продавцы известной марки пылесосов и начинают ходить по квартирам, предлагая свой товар. Ни в коем случае не открывайте им дверь - риск подхватить паразита очень высок.

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

-Мам, пойдем в цирк!
-Некогда, сынок, некогда...
-А ребята говорят, что там дяденька - тебе почти ровесник - на тигре скачет!
-Скачет?? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я не видела ТИГРА...

Судя по состоянию русских дорог, ямы на дорогах "нэзалэжной" признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

Другие анекдоты: