АНЕКДОТЫ ПРО ПЕРЕЦ

Анекдоты - Выпуск 1

Смешные анекдоты от перца - 2

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Смешные анекдоты от перца - 3

Смешные анекдоты от перца - 7

Смешные анекдоты от перца - 5

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. "Хочешь, порадую?"

Анекдоты. Рукастый сосед

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой.
«Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там…!!! — Всё попи*жено!!!».

Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.

- Сёма, чего это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к его матери.
Мама: - Настенька, яблоко будешь?
Она: - Нет, спасибо.
Парень: - Я буду.
Мама: - Нет, сыночек, оно не мытое.

Дорогие российские воровайки (типа "Березы" и "Глушака"),
а также христопродавцы (типа "Литвы" и "Скрипуна") очень
ждем вас в тумане Альбиона. У нас заканчивается
разменная монета для политического заклания. Скорей
приезжайте, а то дело "Новичка" совсем протухло.

- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?- А что такое?- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

Перепись населения в Китае: не успел переписать одного, а их уже двое.

RE: «Во Владимирской области мальчик (Расул) получил уникальное имя – ПУТИН…» – это его дедушка Джураев решил переплюнуть египетскую семью. У мусульман и поинтереснее имена бывают.

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".
Девушки ответили акцией ”Я не дам“.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
других дураков.

- Он напоил меня и склонил к сожительству...
- Кто?!
- Кто-кто... Основной инстинкт!

-Маленький малчьик из Западенщины сделал из бумаги самолётик. Написал на нём "Ту-154", добавил "Аэрофлот" и разукрасил в "жовто-блакытные цвета". Итог - самолётик не полетел.

У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!

Корейских футболистов наказали за проигрыш лишив собачатины на месяц...
Саудовских футболистов наказали за проиграыш лишив баранины на месяц...
Немецких футболистов наказали за вылет лишив колбас на месяц...
И только российским футболистам не придумали наказание, т.к. они всеядные...

Атмосфера жежешечки наполнилась взрывами хохлятских пердаков!

ЛЕОНИД МАРКЕЛОВ С УВАЖЕНИЕМ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ БЫТЬ МАЙНЕЗОМ ,А Я С УВАЖЕНИЕМ СКАЗАЛ КТО ИЗ НАС СТАРЕЕ ТОТ И ЕСТЬ ТО САМОЕ УВАЖЕНИЕ ОТ МЕНЯ.

Возбужденная тётка влетает в аптеку:
- Моя свекруха тётя Лена хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!

Самое большое счастье для русского человека - остаться живым после новогоднего застолья.

Стрелять сигареты лучше всего после предварительного выстрела в воздух. Тогда люди угощают куревом намного охотней.

Другие анекдоты: