АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ЛОШАДЬ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Наташа Ростова!!!!!

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

Самый смешной анекдот!

Демократия - это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

Собчак готова бороться с коррупцией. Она заявила, что ей достаётся меньше эфира, чем другим. Курс Эфира - 59 руб.

Политики Евромайдана стали победителями на Паралимпиаде политиков с нарушениями психики.

Все таки зря в США совсем не знают истории. Выбрать 22 июня чтоб в Пентагоне заявить о выдвижении танков к границам России...

Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом Уругвая, говорите?

-Как нибудь,потом позвони.
-Позвоню,если так.
-Ну, звони просто так.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

Кота Скрипалей усыпили потому, что он испытывал стресс.
Начинаю понимать, почему британцы славятся невозмутимостью...

О, беспилотник падает! Скорей загадывай желание!!!

#ДонецкаяРомантика

- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.

Женщина может всё! Если она что-то не может, значит, это мужчина!

Когда английские спецслужбы сообщили, что вещество, использованное при отравлении Скрипалей, было жидким, я сразу подумал: "Довезла таки дочка до папки настойку боярышника. Уж очень, наверное, он просил, скучал по нему на чужбине..."

На день рождения трудовика, физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Я знаю, как удовлетворить женщину.
Для начала нужны деньги...

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Вчера снег напугал московские власти сильнее, чем немцев в 1943

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

В ответ на план Минтруда повысить все пенсии, исторические монополисты шантажируют правительство РФ симметричным снижением цен на всЁ.

В автобус зашёл проповедник:
- Да даже если мужчина один раз сходил налево, надо его отвести в
тату-салон и всё тело ему разрисовать этим словом - "НАЛЕВО"!
Все присутствующие мужчины хотели избить проповедника. Но этого никто не
сделал - все ехали с жёнами.

Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…

Перед разговором не кладите трубку. Наш специалист уже спешит..Сильно спешит... ОПАНЬКИ! Уже не спешит. курит.

-Мы иномарок не продаём.
- А что же Вы делаете?
- Обpезание.
- Почему же у Вас на стекле джип BMW нарисован ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там было нарисовано?

-Что общего у жлобской мовы с самолтами Аэрофлота?
-И то, и другое - давно устарело и место ему на свалке.

Сбалансированная диета — это когда в обеих руках по шоколадке.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со
словами:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
- Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.

Другие анекдоты: