АНЕКДОТ ПРО БАБКУ И КУРЕЙ

Анекдот про кур!!!!!

📌Анекдот про бабушку

Анекдот про бога, мужика и курицу

Анекдот про бабушку и курей

Анекдот до слез

Очень смешно рассказывает анекдот

АНЕКДОТ ПРО БАБКУ С ДЕДОМ

Анекдот про деда с бабкой

анекдот про бабку и шамана

Анекдот про кур!!!)))

RE
Люди делятся на три типа:
1. те, кто после секса хочет спать,
2. те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик,
3. те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пострелять в танчики.

Хохол-вегетарианец: "Хоть я и вегетарианец, но сало буду!"

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир...

КУж -Сара, а шо ви так из себя грустная?

- Та я таки думала, что мой Изя хранитель семейного очага...

- А он шо?

- А он своей кочергой ещё в двух печках ворошил!



А не перепутали? Случайно не Сара должна быть хранительницей домашнего очага?

Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.

- Ты женат?
- Безнадёжно нечасто, сугубо недолго и исключительно местами.

- Прикол, абитуриентка с золотой медалью Анна Каренина не смогла поступить в железнодорожный институт.
- Наверное, двойку по литературе получила?

—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

Мужик:
- Я – прирождённый кузнец! Я не могу не куя!

Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.

Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...

Путин предложил каждому из соперников по выборам –кандидатам в президенты России встретиться с ним на татами в дзюдо-поединке по отдельности. От страха все кандидаты выписались из кандидатов в президенты России.

Люблю людей, особенно собак. Люблю правительство, но хуже чем собак...

Бывает выйду поутру, обниму березу, посмотрю на державу свою родную, на народ сильный и дивный, и подумаю: за что блять мне это всё

- А Карлсон мужчина или женщина?
- Если влетает - мужчина, если залетает - женщина.

- Доктор, мой анализ кала уже должен быть готов, вы смотрели?
- Да у вас все показатели завышены - и белок, и крахмал, и клетчатка, инородные вещества, бактерии какие-то... не кал, а говно!

Культурно это в транспорте уступать место старшим, а в любовном треугольнике уступать место младшим.

На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу.
Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!

Обжёгшись на стране, дуют из неё.

Российская поговорка

В Кремле пошутили по поводу игры сборной России против команды Австрии:
«А что, кто-то играл в футбол?»
Шутников у нас хватает!

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...

-Господи, дай мне стабильность в сексе! – просит мужик
Бог, по-видимому, услышал молитву. Теперь мужика на работе целый день насилует начальница. По дороге домой - нападают сексуальные маньяки, а дома всегда поджидает транссексуал, любовник жены …

Лукашенко принимал руководителей стран СНГ в своём новом, только что построенном северокорейскими строителями Дворце независимости.
- Работает всё! Здесь управляется, за стенкой, - с гордостью рассказал хозяин коллегам.
- В застенках всё управляется у Александра Григорьевича, - добавил Путин.

Другие анекдоты: