АНЕКДОТ ПРО ГОРГАЗ И ВОДОКАНАЛ

Анекдот про слесаря горгаза

Анекдот про ГАЗПРОМ. Мечты сбываются)))

Анекдот. Сантехник или газовщик

Анекдот от Слесаря

Анекдоты и приколы № 3 Разговор с водоканалом ...

Анекдот про член 🙈

Взрывной АНЕКДОТ!

Анекдот про 4 жены

Анекдот про слесаря - газовщика ! ( От друга Александра .Г. Ростов на Дону !)

Веселые одесские анекдоты! Анекдот про детей! (05.06.2018)

Первый закон депутатства - "Не напиздИшь не спИздишь"

-Пришла домой. Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- New York?
- Nовый Yренгой.


В америке убили еще одного чернокожего!
Попробовали бы ссуки убить его у нас в России.
Пришлось бы везти обратно через океан за свой счет.

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!

Европейцы – как мужики в бане: думают, что чем длиннее их санкции, тем они круче.
А нам – похер! Проживём на хлебе и воде, жрите сами там свои хамоны!

На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".

- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...

- Что делать, если обычно из дискриминанта корень не извлекается?
- Я обычно грущу.

@Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя@

Когда же эти долбоёбы поймут, что трезвый россиянин - это революционер?

Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

В пидерашке есть только один канал без пропаганды и вранья - мочеиспускательный.

Сотрудникам ООО "Интернет Исследования" удалось нанести царапины непосредственно на мочу. Для этого тазик со своим креативом вынесли на мороз. Полученный биологический материал будет отправлен в ВАДА и МОК в качестве безусловного опровержения якобы участия российских спортсменов в так называемом допинговом скандале.

Путинка, я живу тобой!

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО.
Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.

Cамый нелюбимый предмет в школе у меня была химия. Я думал в жизни это мне не пригодится, поэтому никогда ее не учил. А когда стал взрослым, то увидел, что кругом сплошная химия и все вокруг химичат.

Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с
перфораторами.

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Шахерезада сказала: - Героями не рождаются. Героями умираю.

На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
- С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
... Пауза
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
Неуверенный голос из зала:
- А вы не шутите?
- Так ведь вы первые начали!

Аналитики нашей фирмы просчитали траекторию астероида Апофиз, и теперь мы даём гарантию 50 лет на все виды нашей продукции.

– Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– Я в инстаграме на тебя подписан…

Моя херня другой херне ни в чём не уступает, а даже превосходит.
© Иосиф Египетский

- Кто такой Бабченко?
- Скрипаль по-киевски...

"Греция и ЕС согласовали текст совместного заявления на 90%"
- Как то так:

1. "Греция признает долг в 300 миллиардов евро и его со временем отдаст"
2. "Греция признает долг в 300 миллиардов евро и его никогда не отдаст"

Президенты США, Франции и России решили обратиться к Богу с вопросом.
Президент США:
- Господи, сколько нужно времени, чтобы в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит:
- Тридцать лет.
Президент США грустно:
- Я, наверное, не доживу.
Президент Франции:
- Господи, сколько нужно времени, чтобы во Франции все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит:
- Сорок лет.
Президент Франции грустно:
- Я, наверное, не доживу.
Президент России:
- Господи, я не прошу, чтобы все без исключения россияне жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили, хотя бы так, как сейчас живут во Франции?
Бог подумал и грустно говорит:
- Я, наверное, не доживу...

Тесть с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тесть - два. Зять два, тёсть пять. Остался один пельмень. Тесть его съел - и подавился. Сдавленным голосом, из последних сил: - Володька, похлопай. - Браво, дядя Серёжа, браво!

-Конечно, есть и в Германии плохие дороги, но разве они сравняться с
ямами в российской глубинке типа Саратова, Канева, Риги?

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

Другие анекдоты: