АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА ЛУЧШИЕ ВИДЕО

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин Анекдот про жену

Юрий Никулин. Анекдоты - 2.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 2

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 3

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Ковальчук Прохорову:
- Почём продаёшь РБК?
- Как? Разве я его продаю?
- Не поверишь - сам только что узнал, что покупаю!

Павел Бестужев лежит в постели с Анной Якобсон.
- Ты, Анна, прямо как отопительная батарея.
- Что, Павел, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая!
(-Павел, а у тебя член как сибирский экспресс!
- Такой длинный, Анна?
- Нет, только две минуты стоит.)

Сайт: Чтобы получить доступ к файлу, подтвердите, что вы не робот, указав номер телефона.
Смс: Спасибо! Файл будет доступен, если вы отправите слово "да" на короткий номер ****.
Смс: Спасибо! Ваш код доступа 123654.
Сайт: Извините, данный файл недоступен.

- Как жизнь?
- Да так.
- Что так?
- Все не так.

Мечта только тогда СТОЯЩАЯ, когда её Хочется с кем-то разделить.

Есть абсолютно очевидные вещи.
Например, никому не надо объяснять, почему есть молоко "Веселый молочник", но нет молока "Веселая молочница".

- Фима, я слыхала, шо в Украине прямо таки идёт война?!
- Уже давно идёт…
- И шо много жертв?
- Да не так шобы… Но таки несколько тысяч…
- Шо ты говоришь! Да неужели и у русских тоже?
- Видишь ли, с русскими такая фигня... Они говорят, шо в войне не участвуют, а гробы в Россию идут и идут…

RE: Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.

Дебил! Книга, в которую вносят "ногами вперёд", называется не Красной, а Чёрной. Учи матчасть.

Весь порноархив Интернета не стоит одной половинки попы желанной женщины.

Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а реалист не считает – реалист киряет. Василь Лукаш

Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...

Утром помощники будят Брежнева:
- Леонид Ильич, просыпайтесь, китайцы напали!
Брежнев смотрит на оперативную карту, а там половина территории СССР жёлтым закрашена.
- Ладно, посплю ещё - думает Брежнев. - Авось как-нибудь само рассосётся.
Ближе к обеду помощники опять будят Брежнева. Он смотрит на карту, а там уже вся территория СССР жёлтым закрашена, и только маленькая красная точка на самом западе.
- А это что такое? - спрашивает Брежнев.
- А это в Калининградской области армяне рынок обороняют.

"Необходимо до конца года внести более 160 законопроектов, позволяющих улучшить инвестиционный климат в России..." (с)В.В.Путин
"Россия прорабатывает возможность заморозки иностранных активов..." (с)Медведев
Пацаны с кидаловом уже ваще не паляца)

Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

- Почему у вас палка в колесе?
- Это ось.

В мои времена было так - если тебя забанили в бане, значит вечеринка удалась.

В нашей студенческой столовой повар готовит по принципу: интересно, а вот это они сожрут?

Два мужика:
- Вы кто по профессии?
- Я – врач, проктолог.
- Я тоже врач, только гинеколог.
- Соседи, значит…

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:

— Слушай, что это с тобой?

— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз!

— Да гонишь ты!

— Не веришь? Спроси у директора карусели!

Улюкаев предложил приватизировать Сбербанк и ВТБ. Эксперты Сбербанка и ВТБ выясняют, достаточно ли у него средств.

Английский писатель Джулиан Барнс получил литературную премию «Букер»
2011 года: ему досталась престижная награда за роман «Ощущение
конца».... Сложно было автору описать эти ощущения, писатель потратил
8 лет, чтобы в полной мере ощутить свой конец и передать это ощущение
читателю. Интересно, что все прочитавшие ромен мужчины сразу ощутили
свои концы в полной мере и по достоинству оценили произведение.

Юлия Тимошенко подписала не контракт, а смертный приговор Украине.
Хотелось бы знать, какой на какой орден РФ она может расчитывать?

Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а
потiм в нас будуть дебати... Із залу:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова
недоєна!

В Пекин на форум «Один пояс — один путь» руководители государств прибыли с супругами,
Александр Лукашенко - с Николаем, а Владимир Путин – с чёрным поясом.

Оказывается большая часть из тех кто считает нужным оценить анекдот это
не мужчины и даже не простой народ, а женщины. Отсюда вывод не бывает
плохих анекдотов бывают анекдоты не про женщин.

Графомания - неразделённая любовь к слову

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Шестнадцатилетняя женщина, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи@дюлей от мамы. Но и маме пришлось не сладко - она получила Магадан за рукоприкладство к дочери с ребенком.

Идиотская примета: "Ложка
упала - значит кто-то
торопится"! Меня интересует:
вот почему из-за того что у
кого-то дырявые кривые руки
кто-то должен отрываться от
дел, бриться/краситься,
одеваться и быстро идти к
этому криво-дыряво рукому
неуклюжему недотепе?!

Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:- Ну вот, скоро нас снимут... А? портрет ему и отвечает: - Это меня снимут, а тебя наоборот...

- А что ты думаешь о ... ?
- О мёртвых или хорошо, или ничего.
- Верно , пошли они на...!

Минусуя "хренозавров" будешь крепче динозавров.

Анжелочка!
Дурочка?
А!!! кроме них никто не трахает?

Другие анекдоты: