АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про рыбалку

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Анекдоты про рыбалку. 😆

Анекдоты Про Рыбалку №23. "О Рыбалке Всерьез".

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

Анекдот. Про Рыбалку.

Анекдот про рыбалку ,😂😂😂😂

Анекдот. Про рыбака

Путину гораздо хуже, чем Януковичу.
В случае чего ему даже сбежать некуда.

Бомж Роман в интернете нашел много полезного:
"Еще во времена античного Рима на голубей устраивали охоту, подавали блюда из голубятины на пирах богатых вельмож, считали это мясо деликатесом."
"В многих азиатских ресторанах предлагают наваристые супы из собачатины, мясо, тушеное в горшочках, жареное на углях и разнообразные гарниры к нему. Вкусной получается собачатина на пару."
Так что,теперь Роман больше не стесняется выкладывать свою вечернюю трапезу в инстаграм !!!

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

Мне пятьдесят два года. Всего за четыре дня я полностью изучил
компьютер. Теперь я могу за четырнадцать секунд во всех деталях
нарисовать системный блок с завязанными глазами.

Мне шестьдесят семь лет. Я полностью изучил компьютер всего за четыре
дня. Теперь я точно знаю где на задней панели находятся места в которых
может реально застрять палец.

Мне четыре года, за четыре дня я полностью изучила компьютер. Теперь я
точно знаю, что рисовать на мониторе нужно не гвоздиком.

Если Вам понравились отзывы наших клиентов, методику позволяющую
полностью изучить компьютер за четыре дня вы можете приобрести
наложенным платежом оставив заявку на электроной почте [email protected]
Дополнительно со скидками можно приобрести обучающие программы:
полностью изучить ноутбук за пять дней, смартфон за шесть, и создай свой
ссайт за тринадцать секунд не вставая с постели и даже не просыпаясь.

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!

Женщина пошла с тремя детьми в чайный магазин.
Она подошла к продавцу и говорит: "Мои сыновья любят чай разных брендов. Так что дайте пожалуйста Васе - Lipton, Джошу - Nestea, а Аллаху - AKBAR.

Услышал телефонный разговор жены (педагог с NN-летним стажем) с ее
коллегой:
"Это вам не шарашкина контора! Это же ШКОЛА!!!"
.............................................................
Пришлось валяться под столом.

Целюлит, целюлил и будет целюлить !!!

Идеалист - это дядя, который, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше...

Ветеранам в Ингушетии дали по 220 тысяч рублей, а ветеранам в Волгограде по тысяче.
Русские деды на 219 тысяч меньше победители чем ингуши.

Люблю, знаете ли, долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

- Как подготовка к истории?
- Никак. Пока учила, пришла к выводу, что единственный действующий в
России закон, - это закон подлости.

После просмотра первого же порнофильма понимаешь скрытый смысл выражения "Красавица - хоть куда!"

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Только у меня так, или у всех программистов.
Идешь по улице, встречаешь знакомого, и думаешь только бы он ничего не спрашивал про компьютеры.
Ан нет спросил.

В РФ решение о поднятии НДС вызвано не желанием пополнить бюджет(золотовалютные резервы уже пятые в мире, повышение налога приводит к снижению его собираемости и т.д.), а стремлением увеличить состояние талантливого виолончелиста Сергея Ролдугина, когда ему переведут налоговый вычет от переплаты НДС за все предыдущие годы.

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне.
- Люся, ну как всё прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как всё зашили?!!..

Пришел папа в первый раз забрать Вовочку из садика. Заходит на первый
этаж, видит дверь, а на ней надпись,-хорошие дети-, открывает, смотрит
нет Вовочки. Поднимается на второй там тоже дверь и надпись,-плохие
дети-, открывает, нет Вовочки. Поднимается на третий, надпись на
двери,-очень плохие дети-, открывает... Нет Вовочки!!! Думает что за
хрень такая? Смотрит лестница на чердак, поднимается, там дверь и
надпись-Вовочка.

Только в бандеровских схронах России-матушки можно услышать: О! Кусок хорошего асфальта!

Я невероятный и неприличный оригинал-не имею пирсинга,цветных наколок,драных джинсов,яркокрашеных волос,щипаных бровей и офигенного маникюра. Пенсионер.

Настал уже тот возраст, когда поза 96 выигрывает по силе оргазма у позы 69.

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Алкоголь не поможет её забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.

Новости культуры.
Модный современный художник нарисовал римейк картины Васнецова "Витязь на распутье". Вместо черепа там изображена мышка, а вместо камня с надписями - большой монитор, на котором открыты окна "Твиттера", "В контакте" и "Фейсбука".

Со временем жены в постелях перестают рдеть, а мужья - радеть. @konaarm

Евросоюзу, Королю Бельгии, Европарламенту. Безумству храбрых пою я песню. Проектировщики ваших АЭС в самом страшном сне не могли предвидеть, что вы рядом с действующими АЭС запустите Коллайдер. И разве Вам не говорили все - нельзя! Вам всем - счастливых снов, на том свете. Уверен, что у физиков ядерщиков США, Франции и Германии письменного разрешения не попросили. Детский сад.Независимый физик. Москва

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

Все так называемые "катастрофы" российских ракет и спутников -- на самом деле блестящая операция Российских специалистов по уничтожению американских микросхем и электронных узлов, которые были контрабандно ввезены в Россию в обход импортозамещения. Потому как российских микросхем, которые могли бы работать в космосе, уже давно не существует

Стенограмма заседания Кабинета Министров Украины:
— როგორ ხარ
— დიდი! როგორც თქვენი მეუღლე და შვილები?
— მიჩვეული. რა არის ახალი თბილისში მოვისმინოთ?
— ივანიშვილი თხა.
— კარგად, იქ მაინც განიცდიან.

Другие анекдоты: