АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТРОВИЧА

Анекдот от Петровича

Анекдот про Виталика.

Анекдот про Петровича

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ПЕТРОВИЧА

Анекдоты от Алексеевича - Про яйца!

Петрович умер - Мульт Консервы

Анекдот про Петра Петровича

Анекдот про лыжницу.

анекдот про петровича

Анекдот про Михалыча

RE: Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.

В некоторых тачках и ремни закрывающие рот мужа бы пригодились...

- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху

Еще пару таких ливней и на море нет смысла ехать.

Если повесить рядом с окном своей квартиры российский флаг тебя оштрафуют на сто тысяч рублей, если рядом повесить полосатый, дадут премию четыре тысячи долларов. Считайте прибыль с вычетом расходов на материалы.

В жизни бесконечно можно смотреть на три вещи:
-как течет река
-как горит огонь
-как сидят олигархи : Ходорковский, Тимошенко, и господин " У кого нет миллиарда - идите в жо.."

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

- Пап, а кто такие ЦБ, Минфин, Минэк ?
- Сынок, это не люди, это коллективы такие для решения разных задач.
- Ну то есть совсем не люди ?
- Что-то человеческое от них идет, конечно. Например, ЦБ и Минэк непрерывно бредят экономическим ростом.

Недавно в Одессе:
— Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Сонечка, если таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе Лексус.

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине.
- Героям слава!

Украинские "голосиськи" из движения "Femen" в день вынесения приговора "пуськам" в знак солидарности спилили деревянный памятный крест. Однако уголовное дело против них развалилось: никто из свидетелей не запомнил обвиняемых в лицо - все смотрели только на голые сиськи.

Можно ли сделать из сухой салфетки влажную? Да раз плюнуть!

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…

Николай Второй – совершенно безупречный российский монарх. За все время своего царствования он не упустил ни единой возможности облажаться…

Армянскому радио задали вопрос:
- Есть ли хоть один шанс у оппозиционера с непогашенной судимостью баллотироваться в президенты России и победить?

Армянское радио ответило:
- Конечно, есть! Для этого надо сделать сильный, неожиданный ход, чтобы напугать власть, усыпить бдительность ЦИК и завоевать электорат.

- Вы намекаете на неординарные политтехнологии и большие деньги?

- Нет. Нужны маленькие изменения, чтобы фамилия зазвучала ярко и по-новому.
Например: «Кандидат в президенты Российской Федерации – НАСРАЛЬНЫЙ!»

Первая леди России Боже-на-в-Рыльска!

После каждого теракта. Каждого! Россия предлагает забыть Украину и снять с них санкции, а иначе Россия продолжит убивать.

Ссорятся муж с женой. Жена думает, что бы ему такое ещё сказать, и говорит:
Ж: Ты фулфул!
М: Да что это вообще за слово такое?
Ж: В переводе с английского - "полный дурак"!

- Политика – штука грязная, – любила повторять уборщица Верховной Рады.

Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе!

Тело перешло на жрущий режим, не выходя из спящего.

Он был настолько страшный,что ему не давали даже проститутки.

- Холмс, а почему животные все время молчат?
- Потому что они не задают таких глупых вопросов, как Вы, Ватсон.

Мания величия у глиста - это когда он начинает считать себя удавом.

А сочинителям путинским никогда не приходило в голову, шо украинец не может быть "ТягнибОком", шо ваще-то правильно было бы - "ТягныбИк"?

В Перми сотрудники ФСБ задержали школьника на уроке за комментарий в вконтакте.

Спецслужбы работают, борются с преступниками! Спите спокойно.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн.
И тут раздаётся голос из кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя срать?!"

Студенты собрались на лекцию одного из кремлевских чиновников. Чиновник поздоровался и сразу начал лекцию о роли Кремля в повышении прыгучести кузнечиков.
- Простите, а кто вы такой?
- Володин.
- Понятно, что вы от Володи, но как ваша фамилия?

Если вам нравиться чужая жена - притворитесь геем и соблазните ее мужа.

Зайди на свою кухню и посчитай сколько там у тебя устройств разработанных в странах ТС, а сколько в ЕС и США.
А потом подумай, с кем Украине нужно сотрудничать и к кому стремиться...

Другие анекдоты: