АНЕКДОТ ПРО ТРЕТЬЕГО РЕБЕНКА И КОТА

The Expert (Русский дубляж)

Сказки Сутеева - Шутки

Павел Воля – Реклама на ТВ

КВН Кембридж - Младший и старший брат

Анекдоты. Инопланетяне 4

СМЕШНЫЕ ШАРИКИ | sndk

Е. Петросян Е. Степаненко - сценка "Азбука" (2005)

Щербаков – Новый Stand Up на ТНТ

Павел Воля - Про Ольгу Бузову

КВН Галустян - Пародия на Рамзана Кадырова

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот
только радостного чувства в душе почему-то не возникает.

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 10000 рублей и на радостях пропил свою квартиру.

церкви города имеют сегодня такое же отношение к Богу, как ГАЗ-52, привозящий хлеб артистам театра - к искусству.

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.

Роберто Бартини запаял в капсулу послание и завещал не открывать его 200 лет, считая, что только тогда эти знания будут понятны для человечества. Ученые не выдержали и вскрыли капсулу. Внутри лежала маленькая записка: "Слезьте с дерева и возьмите в руки палку".

Министерство путей обогащения

Andrew (c)

Осквернение места ДТП пока по закону никак не преследуется.

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет...

Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

Во время урагана Чебурашка был сильно избит своими ушами.

Почему, когда твоя девушка беременна, все её друзья и подруги гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!"?
Но никто не гладит твой член и не говорит: "Хорошая работа, дружок!"?

- Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Свистодулькин.

Вчера в 3 ночи я шел позади женщины.
Она пошла быстрее, я пошел быстрее.
Она побежала, я побежал.
Она начала кричать, я начал кричать.

Я так и не понял то чего мы убегали...

В лагере укаинских националистов:
Слава Украине! Ответ: Слава Украине!
В лагере ополченцев:
П***ец Украине! Ответ: Полный п***ец!

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Если не хватает ума – будь проще!

Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают:
- Что можете делать?
- Могу копать.
- А ещё что можете?
- Могу и не копать.

- Господи, где ты был?! Я уже вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Извините за задержку, вот ваша пицца.

Каждый ребенок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."

Демократия предполагает наибольшую свободу для каждого индивидуума.
Может быть именно поэтому в российских госучреждениях нам постоянно
говорят "свободен!"?...

Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство
России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

С каких это пор анекдотчики вроде тебя стали "НАРОДОМ"?

Другие анекдоты: