АНЕКДОТЫ ПРО АДВОКАТОВ

Анекдот от адвоката

Пять очень смешных анекдотов про юристов и адвокатов... .

Анекдот про адвокатов

«Анекдот, за который меня однажды чуть было не выгнали из адвокатуры...»

10 смешных анекдотов про юристов и адвокатов (смешные анекдоты про юристов и адвокатов)

Короткие анекдоты! Смешной анекдот дня про адвокатов!

Александр Добровинский - Веселые истории, рассказанные в Риге 2018

Анекдот про адвоката и Беню - 11.02.2019

5 пошлых анекдотов про юристов (анекдоты про юристов пошлые)

Анекдоты до слез!Анекдот про адвоката.

Филимон открыл курорт в Арабски Эмиратах, рассылает всем рекламное предложение
на завтрак квашенная капуста с курятиной, обед яйца с грибами
вмешивается Араб ограничение подозрительным кадрам допуск ограничен.

Муж пристаёт к жене в постели. Она:
- Милый, у меня голова болит, простыла видимо, в горле першит...
Муж идёт на кухню, смазывает член мёдом, подходит к кровати и говорит:
- Открывай шире рот, горлышко полечим!

- Я б сходил в те-а-тры... Я б сходил в му-зе-и...
- Так в чём же дело, Петрович - найди время и сходи!
- Да?! Во-от спасибо! Так завтра, в праздник, подежуришь за меня?!
- Ха! - усмехнулся напарник. - А ты, точно в театр пойдёшь?
- А то! У нас за углом в пивнушке, знаешь какие, спектакли бывают?! А какие люди - музейные экспонаты!

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Вот и помылись бы сначала...

Знание - сила, незнание - мощь!

- Нужно шире смотреть на вещи, быть ближе к народу, знать его чаяния и все обязательно сбудется!- говаривал, порой, директор по сбыту овощебазы №8, Рабинович, глядя на очередную кучку подгнивших помидоров...И всё сбывалось!

-Наши глаза выдавали то, что мы долго скрывали...
Так морские пехоты СССР и Третьего Райха встретились на Балтийском берегу летом 1941 года.

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина.
Если мужчина этого делать не хочет, пусть выходит замуж.

Поручик Ржевский проснулся утром с дикого бодуна и кричит деньщику: "Деньщик! Неси таз - Мы блевать будем!". Деньщик неторопясь заковылял за тазом. Вернулся с тазом. Ржевский: "Концепция изменилась - Мы обосрались!".

Жена пришла, а гости не одеты...

Если собрать все советские лозунги, чтобы получился средний... Получится так: принимайте православие в самолётах Аэрофлота, и Родина, непорочно зачавшая, вас не забудет.

Жить в хорошем жилье - это вообще стереотип, навязанный россиянам западом.
А вот в жить в шалаше или бараке - духовно и скрепно.

Фотограф, пытаясь раскрепостить не в меру зажатую девушку, говорит: "Расслабтесь, девушка, это не аватарка в "Контакте", а всего-лишь паспорт"
(Из моей практики).

Аршавин, извиняясь перед болельщиками, сказал:
"То, что мы не оправдали ваши ожидания, это не проблема. Проблема в том, что у вас отсутствует чувство юмора!"

Есть или не делать? Вот в чем вопрос!

Западная Украина...
- Стэпан, дывись, жыд идет, давай ему люлей пропишем?
- Ээээ.... Мыкола ... якой же он здоровый, а вдруг цэ он нам пропишет?
- А нам-то за что?

Комиссия Госдумы предложила запретить мультсериал "Тимон и Пумба". Ибо нефиг.

Если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь.

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.

— Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!

— Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!

— Так он это, отсидел и пришел. . .

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

Глава Газпромбанка попал - назвал дочь Путина дочерью Путина!
Ну разве так можно!

Другие анекдоты: