АНЕКДОТЫ ПРО БАБЬЕ ЛЕТО

анекдоты про лето

Вечерний Ургант. "Взгляд снизу" на летние каникулы (08.09.2017)

Смешные анекдоты про лето

30 лучших анекдотов от Толяна! (выпуск 2)

Вечерний стул. Стихи про осень, бабье лето - Максим Аверин (14.09.2017)

Афоризмы...Цитаты. Сегодня на улице тёплая погода, бабье лето длится уже месяц. © Макс Саныч

Валентина Толкунова рассказывает анекдоты День смеха

Прикольные картинки # 10. Помню как за стол садились...

До свидания, лето...

У НАС БАБЬЕ ЛЕТО☀️☀️☀️

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Сели играть в карты Ельцин, Лебедь и Чубайс.

Лебедь, раздавая карты, своим низким, грубым голосом:

- Для начала всех предупреждаю: кто будет мухлевать, я по этой наглой рыжей морде съезжу обязательно!

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Минобороны обещает к 2015 году создать подобие искусственного интеллекта
для управления армией.
Оно заменит нынешнее подобие человеческого интеллекта.

Секс-шоп "Штучки-дрючки".

Я всегда был в самых теплых отношениях со своими котами и поэтому, если после смерти Господь решит, что я не достоин рая, мои пушистые друзья замяукнут за меня словечко перед своим Господом

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

На сайте " Однолюбы " нет ни одного зарегистрированного, а так хотелось бы на их фотки позырить.

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

Навального - в президенты! Украины...

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

Дана Борисова очень удивилась, когда узнала, что у неё есть хромосомы.
Она даже подумать боится, что нужно этим большим хромым рыбам внутри
неё.

Овец во сне считают только бараны.

У меня есть все: большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа. Спасибо Симс3!

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

У нас все еще впереди… Ну, например, старость.

- Так и быть: был ты, Валера, начальником цеха "Уралтрамвайзавода", а будешь- полпредом в Уральском округе.
- Да, не смогу я, Владимир Владиммирович, не смогу ! У меня грамотешки не хватает.
- Сможешь, сможешь. Там много ума не надо.

Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни
на что, то это значит, что они были проведены вслепую.

Полмира для тебя, полмира для меня...
Вы прослушали итоги советско-американского саммита.

Братья МихаПковы

В Новый Год Санта Клаус погонял своих оленей и одному покрикивал:
- О-Хо-Хо-Л!

Штаб Ку-Клукс-Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Крупный чиновник даёт интервью:
- Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

Женщины! Помогайте мужчинам в подъеме и спуске!
(C) Sj

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который выпил и забыл дома документы.
Василь Лукаш

Другие анекдоты: