ХИМИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Добротный юмор (анекдоты) - Урок химии

ТРИ АНЕКДОТА, ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ...

Анекдоты. Урок химии

Вундеркинд (анекдот)

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдот про девочку, победившую в олимпиаде по химии. #Анекдоты

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍ВОВОЧКА и Урок ХИМИИ ПРИНОСЯЩИЙ ДЕНЬГИ!👍

КВН Сборная МИСиС - Что бывает, если пропускаешь одну лекцию в универе

анекдоты про вовочку, баню и урок химии

Добрая фея (анекдот)

В секретных службах министерства обороны Эстонии на сверхсовременных
Pentium-2 установлена самая последняя, пропатченная, версия Windows
Millennium...

Муж возвращается из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.

Только в России зарплата учителей и преподавателей вузов в 3-5 раз меньше, чем у полицейских. ЕСЛИ бы они получали зарплату как полицейские – столько полицейских не потребовалось бы.

- Мне кажется Ленка смотрит на всех свысока
- Конечно, она ведь пять лет проработала крановщицей

Удаление путевки в 1/8 лазером. Спросить Алжира.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блять!

- А интервью я Вам не дам,- сказала девушка журналисту после полового акта с ним.

Странным образом на России за всё время ни разу не обрушилась ни одна резиденция президента.
Сплошь жилые дома да казармы военных...

Три студента обсуждают свои стеснённые жилищные условия:
- Моя комната такая маленькая, что когда я одеваюсь или раздеваюсь, то высовываю руки и ноги в окно.
- А у меня такая крохотная конура, что если я болею, то вынужден показывать врачу язык через дверь.
- Всё это ерунда. Моя комната настолько мала, что когда в неё заглядывает солнце, я должен выходить.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

МакКейн, чтоб нагадить России не только при жизни, выпил перед смертью стакан «Новичка»...

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме

с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать

такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по

очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их,

естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:

"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и

не познав радостей половой жизни

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

Из новостей:"В Минобороны РФ отвергли возможность войны с Украиной."
В это время где-то в Одессе...
- Абрам Моисеевич... А шо вы таки думаете о нападении России на Украину..????
- Фимочка, я вас умоляю..., где вы таки видели, чтобы медведь нападал на навозного жука...

Даже если девушка говорит: «Пошли!» — всё же не стоит при ней пошлить.

Анонс.
Знаменитый дуэт(он же тандем)Дима Волан и Вова Питерский устраивают
6-летние гастроли на територии счастливых Россиян. Начало 4.12.11г.

Группа поддержки - партия жуликов и воров.

Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!

Ехал в трамвае по Одессе. Почувствовал сильный запах говна и удивился. Вспомнил что здесь существует Леонид Хлыновский и проблевался.

- Владимир Владимирович, вы будете забирать присуждённую вам нобелевскую премию мира?
- Я занят, свяжитесь с моей администрацией. Пусть заберут наличными, отвезут на дачу в Сочи. У меня там туалетная бумага заканчивается.

— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

Я хочу чтобы в моей жизни наступила чёрная полоса.
Чёрное море, чёрная икра, чёрная "волга"...

В последнем заявлении Порошенко обвинил Москву в агрессии, в проблемах украинской экономики, в последних беспорядках на Майдане, а заодно и в своём прогрессирующем алкоголизме...
Москва цинично ответила скидкой на газ...

Из газет: "В правительстве поддержали инициативу о двух загранпаспортах для россиян".
Зачем, интересно? Тут и с одним не на что ездить.

После прочтения Киселёвым в эфире "озабоченный турок дрочит свой окурок", ему придётся сказать, что окурок должны дрочить все русские патриоты.

- Вы слыхали, Рабинович? Кудрин завел сегодня свой блог в Twitter!
- Куда он завел свой блог - меня мало интересует. Хотелось бы понять,
куда он завел наши деньги из Стабфонда и куда он собирается завести
бандерлогов и хомячков с Болотной?

самый страшный анекдот! посмотрите в интернете скорость роста государственного долга США, рейтинги надежности 100% или ААА для США рейтинговых агентств США. Госбюджет США за двадцать лет с решением Сената США не возвращать долгов. А теперь определите судьбу идиотов кредиторов США, отдающих кредиты. А вы говорите, что правят деньги, а не сила. США уничтожают другие страны в кредит. Вы платите, они стреляют.

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.

сегодня сказали что Козла отсадили от Тигра потому что Козел начал тигра прессовать. Козел...что и скажешь.

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...

Приходит Настенька к мачехе:
- Здравствуйте, а я вам водицы принесла!
- Какой водицы? - говорит мачеха, - Разве я тебя не за водкой посылала?

Каждый человек обязан быть только на одних похоронах - на своих собственных.
© Егор Францевич Канкрин, министр финансов России в 1823-44 годах

- У вас можно расплатиться биткоинами?
- Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?

Путин, похоже, держит Медведева в качестве козла отпущения – через него он доводит до народа неприятные сообщения.

Украина -не Украина,не Россия и даже не Европа.
Украина- це Америка...Латинская...

Занюхивать рюмку рукавом - это дурная привычка. Постепенно втянешься и вскоре начнёшь рукавом закусывать.

Всё, Путин стал президентом! Теперь, по обычаю - в Орду за ярлыком. Только вот, где у нынешней Орды столица? - в Лондоне, Иерусалиме или Вашингтоне? Куда в первую очередь он поедет?
В Грозный, естественно, затем Баку, Махачкала, Ереван и Тбилиси.

Другие анекдоты: