ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про козу.

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

этот Анекдот взорвал интернет

Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

Он был программистом, поэтому свою личную почту никогда не читал.

- Владимир Владимирович, что случилось с самолетом?
- Э... Ну... Он утонул!

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.

Настя:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, Настенька.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

В Госдуму внесён законопроект позволяющий лишать еврея национальности если его состояние не превышает один миллион долларов США.

В боях без правил будет участвовать японец Uebu Nogami.

Когда встретились две чемпионки мира по прыжкам с шестом и по прыжкам
вокруг шеста, им много чего было рассказать друг другу о технике
исполнения.

- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

Учительница природоведения объясняет ученикам основы природной гармонии:
- При взаимной любви родителей дети у них, как правило, рождаются красивыми!
Ну дети, кто из Вас сможет объяснить причину зарождения такой красоты?
Класс молчит и учительница с надеждой смотрят на Вовочку. Тот не выдерживает:
- Если Вы имеете ввиду конкретно меня, то все просто. Отец у меня красавец, а мать
не очень … Чтобы полюбить её, отец много пил. Поэтому я родился красивым!
Акындрын – 10.01.13

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

На разборе проигранной игры выяснилось, что  причиной того, что защитник  Петров забил три  гола в свои ворота, стала его травма головы и неправильные действия доктора команды, перестаравшегося с заморозкой.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Объявление.
На нервную работу требуются флегматичные люди. Специфика работы
заключается в том, что зарплату выплачивают с большой задержкой и то
не всегда.

В Северной Корее прошёл конкурс двойников. Победили все.

«Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с Tesla. Запас хода автомобиля составляет 350 километров. А потом удлинитель заканчивается.

На ЧМ 18 тренер сборной России предупреждает команду: в игре со сборной Хорватии может быть только два результата - или вы загребете или отгребете.

вовочка говорит маме маман а ты оказывается обманщица -ето почему вовочка?- ты назвала маленького братика ангелочком -но он же и есть маленький ангелочек - а воти нет -ето почему вовочка? я его сбросил с балкона а он не летел то есть летел только вниз

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом:
- Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ...
- Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!

ИЗ СЦЕН УКРАИНСКОГО ПАРЛАМЕНТАРИЗМА

В перерывах между драками в Верховной Раде депутаты антагонистических фракций – Партии регионов и «Батькивщины» - мирно бухают в ресторане «Киев», что в 5 минутах от Рады. И обсуждают детали прошедших драк да вместе планируют будущие.

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине, конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Когда блондинка говорит; "кажется, я поняла...", то это звучит как-то опасно.

Если переменовать "Войковскую", то где я буду выть от такой жизни?

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Самоубийство - последняя попытка изменить жизнь к лучшему

Он назвал меня единственной и неповторимой.
Прямо так и сказал: "Ты сука, каких не бывает!".

Крайняя степень склероза - это когда ты смотришь на бутылку водки и не можешь вспомнить: её пьют или на неё только смотрят?

Русско-английский разговорник для строителей.18+

"В жизни у каждого человека своя правда, именно поэтому все лгут". Гераклит Эфесский...

Сечин заявил, что Улюкаев требовал от него взятку жестом.
Но повторять его на камеру не решился, чтобы осыпавшимися баксами не задавило судью.

Другие анекдоты: