АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВНИКА

Лютый анекдот про любовника

Анекдот про Васю.

Анекдот про опытную жену.

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

Анекдот про любовника))

Анекдот про любовника...

Анекдот про любовника !(от подписчика )

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

анекдоты про любовников

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим
помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство.

Семь гномов подали на Уолта Диснея иск в Люблинский суд Москвы с целью лишения его премии "Оскар". Для этого они привели Белоснежку в суд, где она объявила, что готова рассказать без прикрас всю правду о жизни с семью гномами. Ответчик ошарашенно сослался на мультик, где ее совсем другую историю озвучивала совсем другая актриса!

Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.

- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда не выхожу? А интернет?

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Российские болельщики объявили общенациональный сбор средств для нападающего сборной Уругвая Луиса Суареса – чтобы он перекусал всех фуболистов сборной РФ.

Как говорит один знакомый акушер, чем больше понтов у девушки, тем чаще она ходит на аборт.

Львиная доля всегда достается шакалам.

Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу
британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко
отп#здили их...

Коррупция – стригущий лишай бюджета.

В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.

- Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.

Лиса:

- Я буду Лилупа.

А заяц грустным голосом:

- А я не буду воевать!

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Убить можно ведь и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.

К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

Новости.
Вчера на здании Государственной Думы неизвестными была оставлена надпись: "Москва. Петушки"
Неизвестными также было оставлено более ста миллионов подписей.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать

Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры"? Или я что-то напутала?

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение
дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень
обидно.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу стаканчик водочки…

Мама:Вовочка ты сделал уроки??
Вовочка:Нет
Мама:А почему спать лёг??
Вовочка:меньше знаешь крепче спишь!!

1 сентября, урок религиоведения.
Батюшка: - Отделима ли душа от тела дети мои!
Вовочка: - Отделима, батюшка!
- Х-м-м... Обоснуй!
- А вот давеча, прохожу я мимо Вашего кабинета и слышу: "Одевайся душа моя и у@бывай"!
- М-м-м... Богохульно, но обоснованно!!!

- Владимир Владимирович, что случилось с плитами перекрытия в казарме?
- Они тяжелее воздуха, они обвалились…

Самая первая цветная революция была устроена штатами еще во времена Адама. По цвету она была черной.

Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.

Если больше двух женщин в неделю незаслуженно назвали козлом, значит в реале не козел а Мачо.

Другие анекдоты: