ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты Читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучшие смешные Анекдоты - №1

А мне тут замуж предложили выйти | Анекдоты о блондинках | Cмешные анекдоты в ютубе

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Нашим гражданам очень нравится резаная бумага. С водяными знаками. Американская.

"Несомненная польза в ношении усов и табакокурения заключается в том, что если поглаживать время от времени усы и набивать трубку табаком "Герцеговина Флор", то все присутствующие будут очень внимательно слушать вас, даже если вы молчите."
И.В. Сталин, "Краткий курс руководителя ВКП(б) для чайников", Москва, Политиздат, 1937

Проституционная монархия - современный государственный строй России...

Раньше в мире были две группы стран - развитые и развивающиеся.
С обретением Украиной независимости появилась третья группа стран – разваливающиеся.

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…

Пойду-ка и я за хлебушком!

Благодаря проблемам со сбытом продукции на ухрюпинском свечном заводе
торжественно отметили 300-летие директора.

Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.

Банк "Тинькоff":Мы исполняем договоры только когда нам это выгодно!

-В 80х годах я носил 42 размер,-говорит мужик другу,-В 90х 43 й,а сейчас приходится покупать 44й,не пойму,в сантиметрах нога таже,а размер растёт,как они там на фабриках считают? -Это ещё что,-делится с другом приятель,-Я вот в молодости чуть не оглох от 50 ти ватных колонок,а сейчас что бы громко послушать музыку,надо музыкальный центр покупать не менее чем на 1000 Ватт.

Борису было пятьдесят с небольшим, небольшого он старался лишний раз не показывать.

Слоган Демократической партии США на президентских выборах: «Твой выбор - Клинтон! Заставь Мадонну сосать!»

В избирательной комиссии:
- Как фамилия?
- Вейдер.
- Хватит, у нас уже из ваших Рабинович есть..

- Прекрасно сегодня выглядишь!
- Это гипсовая статуя Ленина, я правее.

Клавдия Ивановна подала в суд на компанию Проктер энд Гембел. Она три года стучала палочками, но мужик, который моет пол чисто и после этого не воняет, так и не появился.

Думающие женщины те, о которых не думают

Интересно, что заставляет десятикилограммового кота при виде человеческого лица думать: "Идеально! Лягу здесь!"?

Когда Талгат Мусабаев вернулся из космоса, у него были синие руки. Потому что по его словам:
- Савесская тавалися касманавта во время полёта на касмисской ракети вся время била миня па рукам и гаварила "не трогай, падла, не твое!".

А люди будут смотреть в небо и думать - вот опять собаки полетели.

После анализа корана при помощи ИИ, этот ИИ врезался в толпу неверных на беспилотном автомобиле.

Миземания - это ненависть ко всему. Ага, вот оно что...

Что-то подозрительно часто стали гореть ТЦ.
Видно, владельцам проще сжечь их и получить страховку,
чем переносить кинотеатры на 1-й этаж.

Интересно, почему учителя труда есть, а учителей отдыха нет?

Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.

Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме.
Если нет - поменяй нах*й ты этого доходягу на нормального мужчину.

Только в России, идя на антиправительственный митинг, принято надевать
бриллиантовые украшения.

Интересный вопрос: кто выигрывает в расставании - тот, кто сразу нашёл новые отношения, или тот, кто бухает и трахается с кем попало?

Сейчас живу в Израиле. Самые правдивые новости из Израиля, узнаю на Российском телевидение. А Российские новости на израильском телевидение и в автобусе.

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.

"Ни-ни!!!"- говорили мне в детсаде, "На-на!!!" - говорили мне в школе, "Но-но!!!" - говорили мне в вузе, "Ну-ну!!!" - говорили мне на работе, "Не-не!!!" - сказали мне,...пенсионеру!

Другие анекдоты: