АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

Иди нахуй пока не пошол дождь

Анекдот

Анекдот про козу.

Просто очень смешной анекдот

Лучший Анекдот от Алексеевича

Анекдот про дождь и священника

анекдот про дождь))))))))))))0

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот от Лукашенко ))

Секс не позволяет набрать вес, потому что во время секса практически невозможно есть.

В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!

- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Туалета не нашел, а процесс уже пошёл

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

На отдыхе Псаки застала разборку русских и украинских туристов. Заметив Псаки обе тусовки кинулись на нее. Нога - это еще легко отделалась.

Встретились как-то под Новый Год влюбленные Салат оливье и Селедка под шубой:
- Все равно люди помешают нашему счастью.
- Как?
- Сожрут.

18 лет небрежничали, 6 лет погорбатились, теперь 20 лет побеспутничаем.

Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых ныне расположена Украина.

Как стало известно, новая поэма старой маразматички Юны Мориц «Сыны блудливые России!» посвящена не только «заблудившимся» десантникам, но и хуйлу с Лавропидерасом.

- Папа! А чем политзаключенный отличается от простого заключенного?
- Если человек украл на своем заводе канистру бензина и попался - это просто заключенный. Если же он украл нефтяную компанию или завод по производству удобрений и попался - то это политзаключенный.

Граждан страны, которые свято верят, что от продажи 19,5% убыточной компании, они заживут счастливо и беззаботно, лечить невозможно.

Все кто недооценил анекдот про логотип ё-телефона - смотрите новости.
Он уже у премьера.

В знак протеста против видеонаблюдения Юлия Владимировна позирует перед камерами наблюдения голая, мечтательно раскинув целлюлитные ляжки. Утверждает - по рекомендации немецких и канадских врачей как лучшей позе для больного позвоночника.

Со временем ты поймешь, что времени не существует. Но для этого требуется время.

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Я живу настолько далеко, что когда на Земле всё-таки случится конец света, то в нашем городе это будет выглядеть примерно так: «Ой, что-то интернет пропал...»

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

В Раде, уже не рады, что они в Раде.

- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Я не тебе, я сам с собой разговариваю.

- Утром так хотелось спать, что я выпил кофе больше, чем обычно.
- А обычно ты сколько чашек выпиваешь?
- Да ни одной. Обычно я чай пью.
(c) Нестор Бегемотов

Если вы каждый день начинаете с «нуля», значит вы – электрик.

Другие анекдоты: