АНЕКДОТЫ ПРО ЕВУ И АДАМА

Адам и Ева: первый день на Земле | Шоу Братьев Шумахеров

Самый пошлый анекдот про Адама и Еву №93 - Анекдоты от Новицкого

Анекдот про Еву, Адама, ...

Анекдот про Божий дар. Адам и Ева | Прикольные анекдоты от Дэнчика

Спустя Час после создания Евы | Мамахохотала-шоу

Адам и Ева (Библейские истории) читает Иннокентий Смоктуновский.

Анекдоты - Адам и Ева

КТО ТАКИЕ АДАМ И ЕВА?! Я САМ В ШОКЕ!!!! ВИДЕО УДАЛЯЮТ СО ВСЕХ ПАБЛИКОВ!!!! из серии КТО ТАКОЙ БОГ!?

Анекдот про Адама и Еву в школе

АНЕКДОТ ПРО АДАМА И ЕВУ

- Вы слышали: 18 марта явка превысила показатели 2012 года?
- Явка с повинной?

- Забота о тебе у меня в крови.
- Что-то в твоих анализах я этого не видел.

- Мам, можно я ещё погуляю?
- А ты уроки сделал?
- Мне только отрывок из "Гамлета" выучить...
- Гуляй сыночек, можешь сегодня уроки не делать!

Мусульмане вступились за Pussy Riot по предписанию пророка Мухаммеда (http://top.rbc.ru/society/10/08/2012/664049.shtml)
Органами правопорядка задержан пожилой гастарбайтер, проживавший неподалеку от следственного изолятора. Он вышел во двор выколотить ковер, но не имел при себе документов. На вопрос, как его зовут, назвался стариком Хоттабычем.

Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном...
Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание - организация ИГИЛ, запрещена в России).

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Новый вид спорта – плевать в народ тарифами ЖКХ. Есть рекорды Гиннеса,
установленные лично ВВП. При этом он предупредил губернаторов, что
уволит каждого, кто захочет переплюнуть его …

У немцев на войне все было злое — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ... ... , а у русских доброе — НАСТЕНЬКА, КАТЮША... ...

Теперь на России любому оппозиционеру достаточно подбросить булочку...

Мужик в пивнушке уверяет, что его собака умеет говорить. Все смеются, он настаивает, рвется доказать. Кто-то начинает принимать ставки. Деньги ложаться на кон. Мужик выводит собаку. Она молчит. Он и так с ней, и этак, она молчит и все тут. Раздосадованный, он платит свой проигрыш и покидает заведение. На улице он с горечью говорит собаке:

— Ну, и что это была за комедия? Известно ли тебе, сколько денег мы сегодня на этом потеряли?

Она ему отвечает:

— Думай лучше о том, сколько мы здесь же заработаем завтра.

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

Был Крымнаш, а стал КрымВашуМать.

В институте учителю музыки я намазал клавиши баяна клеем. Он взял аккорд ля-минор, теперь играет только на похоронах и танцах.

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

Сколько было протестов в свое время по поводу лоботомий, проводимых нейрохирургами. Сегодня журналисты подвергают данной операции миллионы жителей планеты и никто не возмущается. Почему? - А где и когда Вы видели возмущенных подопытных мышек?

Александр Лукашенко откровенно сделал вывод:
- Я теперь не последний диктатор в Европе, есть ещё один, похуже меня…

Недавно сотрудник приморского океанариума, нарушив все этические и профессиональные нормы, применил насилие к 800-килограммовому моржу.
- Ай-яй-яй! Нельзя обижать маленьких! - сказал ему директор океанариума, подписывая приказ об его увольнении.

Старые ведьмы на лавочке у дома шипели вслед проходившему полицейскому-оборотень...

Останавливает гаишник, ростом метр с кепкой, фуру. Из фуры выходит амбал 2х2. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так тебе кажется, или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!

Результаты выборов в США способны вызвать дежавю.
Победа пророссийского Трампа. Афромайдан перед Белым домом. "Вежливые люди" на Аляске. Канада просит военной помощи Украины. АТО в Техасе. Мадуро инициирует Каракас-1 и Каракас-2. И т.д. и т.п.

Коррупция это единственная сила, способная противостоять религиозному фанатизму. Так считает Рашди, знаток и западного и восточного миров. Если он прав, а он , похоже, действительно прав, то только у России есть шанс выстоять в борьбе с исламским терроризмом.

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

- Сводил вот вчера сынка своего на ипподром.
- А что так: образованием заняться, или ставить научить?
- Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.

Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня.
Именно это обычно получается с трудом.

Паспортистку, оформившую прописку трёхсот граждан в квартире одинокой пенсионерки, районный суд приговорил перепрописать всех этих граждан в свою.
Паспортистка подала апелляцию, требуя отменить приговор ввиду его чрезмерной суровости для пенсионерки, ставшей опять одинокой.
Областной суд изменил приговор наполовину.
С таким половинчатым решением не согласилась пенсионерка и подала апелляцию в следующую инстанцию.
Верховный суд взвесил все обстоятельства дела и постановил прописать к паспортистке пенсионерку.
Паспортистка обратилась в Европейский суд, чтобы ей вернули первый приговор.
Точку в судебной тяжбе поставил Высший Судья, прописав пенсионерку к себе и зарегистрировав по одной шаровой молнии в каждой квартире президента этого государства.

В детстве Люся страстно мечтала стать лётчицей.
Она выросла, и мечты сбылись.
К сожалению, только частично - постоянно залетает.

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил!»

Как сказал бы Гарри Поттер, в России сейчас два правителя - Волан-де-Пут и Воланчик-де-Мед.

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"
Боря, 1 «Б»

Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду

Другие анекдоты: