АНЕКДОТ ПРО ДЕБИЛОВ

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот про семью уродов

Анекдот для Дебилов

ТЕСТ НА ПСИХИКУ,спорим засмеешься №7 Анекдот для дебилов

Лучший анекдот про зайца

Анекдот про школу дураков.

Анекдот про ПУК.

Анекдот про ёжика.

Четкий анекдот про двух дебилов, отца и сына! ( от подписчика Синичко Синицына. )

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Человек, стоящий перед Вами в очереди в аптеку, всегда болен всеми известными болезнями.

Решили три женщины устроить девишник.Набрали бухла.одна-у меня нельзя муж дома.Вторая-у меня тоже нельзя свекровь приехала.Третья-у меня тоже нельзя к дочке репетитор по математике приходит.Решили на кладбище тут рядом.Под утро напиздованные разбрелись по домам.В этот-же день встречаются ихние мужья.Первый жалуется двум другим-у моей появился любовник.Пришла под утро напиздованная с букетом роз.Второй-у моей тоже любовник.Пришла под утро напиздованная с букетом гвоздик.Третий-а у моей несколько любовников.Пришла под утро напиздованная с корзиной цветов и поверх лента от братвы.

Современный интеллигент никогда не произнесёт пошлое:"Пошла по рукам".
Он заметит в ногу со временем: - занялась крауд-сёрфингом.

Если долго молчать, тебя попросту перестают замечать.

- Что делаешь?
- Ссать хочу!
- Так иди и поссы!
- Не, тогда вообще нечего делать будет!

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам пиздец".

"А вот и хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

А у меня такой нету. Подумал Владимир Владимирович подержав в руках олимпийскую медаль. И твёрдо решил чем он займётся в следующие 6 лет.

- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить...
- Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно...

Почти Задорнов:
"АвтоВАЗ", захваченный бендеровцами с мандана, увеличил в размерах свой шильдик!
Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!

В центре Москвы Mercedes с номерами АМР насмерть сбил сотрудника ГИБДД‍...
- Нашла коса на камень...

- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Ошибка вышла: два унитаза - это только для членов сборной России.

- Ребята, я вот одного не пойму: кто в Крымской войне победил - русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?
- У кого Крым - тот и победил!

Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.

Умерщвление на электрическом стуле - это нормально, а вот применение хим оружия - это уже издевательство над людьми!
© konde13

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

- Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей-клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.
- Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

Собрать осенью больше картофеля,чем посадил в весной-мечта каждого дачника.

26 марта 2017 года.
Росгвардия, ваш выход.

Если Дума — это лицо государства, то боюсь нам подсунули ж*пу.

Венские классики охреневают от обвинений в нелюбви к септаккорду.
Особенно гармонист Бетховен.

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

Из толкового словаря:
Сессия, ж. - короткий промежуток времени между каникулами, во время которого студенты знакомятся с преподавателями и своей будущей специальностью.

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер

В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.Два.Ствола.

Нет ада и рая. А Ада и Рая - вполне себе существующие Аделаида и Раиса, соответственно.

-Нет-нет, Иванушка! - говорит Настя. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
-Ну, хорошо, Настенька. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Британский премьер забыл свою дочку в одном из пабов недалеко от Лондона. Спустя какое - то время восьмилетняя девочка сама пришла домой: бритая наголо, с канистрой пива и кличем "Манчестер Юнайтед - говно!".

- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

Другие анекдоты: