АНЕКДОТЫ ПРО ГОМОСЕКОВ

Анекдот про геев. #Анекдоты

Гей Еврей - это сильно! Реально смешное выступление и мощные приколы - новое 2017

Анекдоты про ГЕЕВ | Ляшко бы оценил! | Приколы 2018

Ржачные Анекдоты про Педиков/ Смех. Юмор. Ржачь. Русские приколы.

ГЕИ у психолога | Мамахохотала-шоу | Выпуск за 12 сентября | NLO TV

Анекдот про трёх геев | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

KuTstupid - Порнушка

Анекдот про мечты двух геев !

Анекдот. Про Двух Геях

Анекдот: про двух геев в бассейне. Джарахов другой ориентации

Циле Капительман (в миру - Юлия Тимошенко) запретили носить косу на голове, чтобы не порочила щирых украинок.. Неукротимая революционерка носит её теперь на лобке, в чём убедились еврокомиссары, экс-президенты ЕС и Польши – Кокс и Квас(невский).

Самые оптимистичные люди на свете - россияне!
- Почему?
- За 20 лет курс рубля упал с 6 рублей до 40 рублей, а россияне все еще надеются в скорый крах доллара!

Личный фотограф Саакашвили обвинен в шпионаже.
Ну ведь предлагали же дурачку на фото голого Мишико с помощью фотошопа
увеличить член хотя бы в два раза!

Революции в Тунисе и Египте на сегодняшний день - самые дорогостоящие
пиар-акции курортов Краснодарского края.

- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

Доченька! не приставай к полиционерам! И выкинь этот пистолет!

Судя по текстам песен Антонова любовь бывает разною, а какой конкретно не уточняется.

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берётся пара, вырубается электричество... А дальше всё, как обычно…

Дева Мария спрашивает маленького Иисуса:
-Ты после победы мировой революции куда пойдёшь?
-В консерваторию!
-?
-Хочу, чтобы у людей при царствии божием - коммунизме - много было консервов.

Ответ всегда спрятан в самом вопросе.
Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Лихие девяностые
Нефтяные нулевые
Хуйловые десятые

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

В постоянных спорах я всегда дуракам говорю: мне с вами не о чем разговаривать!

Антарктида- это рай для пингвинов.

Встретились два армейских дружка:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Пока ты есть, ты должен есть.

© Дмитрий Лавренков

ЕС и ОбъедША даже санкции вводят с изощрённым цинизмом, обсасывая подробности, смакуя каждое действие, со сладострастной пеной у рта публично обсуждая детали. Предвкушая и наслаждаясь, с томной дрожью ожидая обратного введения.
- Ну ЛБГТ, чистой воды!-

Если Вам твердо пророчат простатит, просто будьте мужчиной и не придирайтесь к предлагаемому прогнозу погоды

Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль.

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-В 6 часов у меня визит к венерологу, а потом я абсолютно свободна!

Объявление: "Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатно".

Антропомофорный дендромутант — так по научному называют Буратино.

Папа-горец беседует с сыном.

Сын: Папа, а как називается, когда девочка с малчиком лубовью занимаются?
Папа: Это, синок, дрючба.
Сын: А девочка с девочкой?
Папа: Лисьбы им хорошо било.
Сын: А малчик с малчиком?
Папа: Пидарастощ - узнаищ.

И ещё одна рокировка: Кирилл становится председателем совета федерации,
Матвиенко -- матриархом.

Бежыт Петя с ведрами .спросил его ваня зачем ему нужны ведра.Петя говорит иду в кино камедия уписаешся

Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
- Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
- Я просто смотрю!
- Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь!
- Ты не смотришь! Ты его снимаешь!

Коротко о своём режиме сна:
- засыпаю как убитый.
- просыпаюсь как убитый.

-Правый Сектор, Правый Сектор... Да эти жлобы Брежнев, Гречко и Будённый задолго до Яроша и Музычко устроили бандеровщину - в Чехословакии!

-То за яйца держусь,то за шерсть...А скорость то какая бешенная.
-Вы это о чем,тетя Клава?
-С соседом Каляном на его дрантулете излишки сельхозпродукции на рынок продавать ездили.Целую корзину яиц продала,а шерсти еле-еле половинку сгинула.

- Роза, мене гадалка нагадала, шо в следующей жизни я буду таки козлом.
- Шо, опять?

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

хуйло: "А зачем вам правда о псковских десантниках, если их уже нет?"

- Зяма, ты слышал хохму?
- А шо случилось?
- Роза заняла у Фимы большую сумму денег, а шоб не отдавать, вышла за него замуж...

Другие анекдоты: