АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ 18

18 Анекдоты в картинках

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

Прикольные АНЕКДОТЫ в картинках ТОП Смешных Анекдотов

АНЕКДОТЫ в картинках 18+

АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ!! NEW 18+

Приколы 2016 смешные картинки видео новые анекдоты фейлы jovkrotvk

35 Анекдоты в картинках

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

28 Анекдоты в картинках

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Одесская больница. Посетитель интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Ви знаете, у вашей сюпруги чуточку задеты почки...
- Яков Соломонович, вы таки мне льстите...

Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших п**дюлей!

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, блять, прекрати!

Как только кто-то произносит фразу "Оставь мне тоже", подлая бутылка сока магическим образом открывает во мне второе горло.

Если Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы - Президент.

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба, или природа со временем возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они пойдут искать третьего...

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у китайцев такая высокая рождаемость?
Ответ:
- Потому что у них презервативы китайские

karikatura Зараза oj skazhite im -a vy drusya kak ne saditesy vse v musykanty ne goditesy I.A.Krylov

Песня "О Боже, какой мужчина" - это про нашего учителя Основ Безопасности Жизнедеятельности. Так и поется : "ОБЖ, какой мужчина".

Я не хочу Третью мировую, я хочу третий Халф лайф, но, к сожалению, Третья мировая вероятней...

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

Жёлтая пресса: Четыре суриката подожгли Лондонский зоопарк.

Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.

Маша любила все серии с Штилцицем, все семнадцать мгновений, особенно окончание на третий рейх.

- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению многих российских политиков, до фига.

Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.

Два пожилых одесских еврея беседуют за чаем:

-Рабинович, у меня вчера вечером таки было отважное приключение!
-Да-а? Какое?
-Я, таки, заблудился в Бермудском Треугольнике... моей жены!

Я работаю ст.роителем. Не в том смысле,

что я каменщик или штукатур.

Работаю я на кладбище. Ст.роитель - старший роитель.

Пытался научить курицу яйцами, сильно пожалел.

Признание:
"Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...".

Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

За импортозамещением надо установить жесткий контроль. Предлагаю поручить это "Ночным волкам". Правда, им придется начать с себя, - пересесть на российские мотоциклы, снять с себя кожанки а-ля "Ангелы ада" и одеть что-то более российское. Результаты поразят всех!

Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

- Пацаны, вчера тётя при мне с 10 этажа сиганула!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Она ведь не Ротару, молча ёбнулась!!!

У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.

Атаман всея Украины выступая в Раде кричал на депутатов.У вас под рубашками косоворотки и тут нечаянно у него выскользнул талес.

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

Как ненавязчиво предложить женщине анальный секс?
- Дорогая, мой червяк желал бы отведать говница!

Один педофил другому:
-Ну что, как прошлом годы: оденемся Дедом Морозом и Снегурочкой и пойдем на утренник?
-Не, дети тогда какие-то злые попались - до сих пор жопа болит!

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Громче всех кричат: "Вперёд, в атаку!" те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.

Другие анекдоты: