АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ

АНЕКДОТЫ ОТ КРУТЫХ МУЖИКОВ!!! 18+

16+ Лучшие анекдоты от мужиков с ютуба #Часть №1

АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ 18+ БЛАГОДАРЮ ЗА РЕПОСТ

Лучший анекдот про мужиков

Анекдот про мужчин жесть)))

Анекдот про мужика в самолёте

АНЕКДОТ ПРО ФАРТОВОГО МУЖИКА | или КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Анекдот | про русских мужчин

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Живи по-полной! Работай,ругай правительство,пей,гуляй! Но,умри так,чтобы даже твоё убийство не смогло навредить Родине !!! @ VOVSHA1

Лежу на диване, слышу сверху понеслась, охи-вздохи и т.д. Проходит минуты две, и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Потом мужской голос:
— Да пошли вы все!..

А Новичок-то - паленый.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

"Вот сучьи москали!" - ругалась Надя Савченко, расшнуровывая ботинки при подлете к Борисполю. Ботинки были разного цвета, черный и коричневый.

Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшками.

Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я
должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не
сообразила, в чём тут дело.

Никто так не мутит воду как продавцы фильтров.

Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух:
- Я люблю тебя больше всего на свете.
Жена:
- Это в тебе говорит пиво.
Я:
- Нет, это я разговариваю с пивом!

Путин похитил радугу у пидарасов, а Папа Франциск - возвратил краденое!

Из школьных сочинений
-Иисус не имеет права проповедовать в Украине с 24 августа 1991 года (в Литве - с 1990 года).

Не бойтесь китайцев, дарящих яйца с меткой Dongfeng-41.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.

Дорога на Красную Планету ($2,5 млрд. и 567 млн. км.) стоит в ТРИ раза дешевле олимпийской дороги на Красную Поляну (227 млрд. руб. и 48 км.)!!!

Дорогие жёны! Если вы считаете, что муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

Путана Анжела пришла на передачу "Своя игра" и спалилась на вопросе "Девочки за 200".

Чем дешевле козинаки - тем дороже лечение зубов.

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Крымль, бля, всегда заботится о вас, Россияне.

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

После "внезапного" выздоровления Дмитрия Анатольевича ВСЕ участковые врачи, диагностируя грипп, прописывают катание на горных лыжах...
У них, наверное, теперь договор с "магазинами для спорта", а не с аптеками?
Ни дай то БОГ! ВВП подхватит насморк и "внезапно" вылечится после полёта на дельтаплане или во время прыжка с парашютом...

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Разговаривают две женщины:
- Мой вчера бросил курить.
- Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
- Ну это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

Звонок из Германии:"Мы требуем вернуть наш Кёнигсберг по карте 1939 г." Ответ из России:"Да без проблем!Как только вернёте земли Российской Империи по карте 1913г."

В связи с требованием с июля соблюдать ГОСТ на колбасы, мясокомбинат им. Мамиконяна прекращает выпускать "Докторскую" и начинает выпускает марку колбасы "Говняная". Закон соблюден - название четко отвечает содержимому.

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Парень обращается к своему другу:
- Вот говорят, что хорошего человека должно быть много. Ну если так, то твоя подруга - просто идеальная женщина!

Переписка по ICQ:
- Привет, что делаешь?
- Новый язык изучаю.
- Ого, чего это вдруг? А какой?
- Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а мозги будут "игзом".
- Ой, какой ты умный! Ладно, ещё спишемся, хорошо? А то бежать надо.
- Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур: "Алшоп йухан, аруд!.."

Философ подобен прометею, только несет он людям огонь их собственных сердец.
© Андрей Бесценный

Британские ученые выяснили, что с вероятностью 99.9% при встрече человека с медведем т.н. "медвежья болезнь" поражает человека. Это стоит помнить тем, кто называет Путина пидором.

Mysha-maher vy uzhe sdelali obryv v storonu Evropy, ga???

Как сказал один мой друг, который живет за границей: Я тут смотрел предвыборные дебаты пиндосские.
Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.

Другие анекдоты: