ВИДЕО АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

📌Анекдот про Женщину

Анекдоты. Про жену - три условия

Лучшие Видео анекдоты. Каких женщин предпочитают мужчины . Сериал. Мини Юморини

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот, как три бабы в ад попали | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты 2019

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

📌Анекдот про анализы

Комментарий на НТВ к матчу Зенит-Малага из серии "нарочно не придумаешь":
По статистике после первого тайма один голевой момент создали игроки Зенита...испанцы не создали ни одного...Правда "Малага" забила два мяча..."(с)

Записка на мониторе: "Дорогой, достань мне с неба Луну! Заранее спасибо!"
(с) Нестор Бегемотов

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Сильная вещь интернет! Все те умные мысли, которые школьники-двоечники могли писАть на заборах и стенах домов, они теперь пишут в интернете. Правда, заборы и стены от этого чище не стали.

Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Дмитрий Песков категорически опроверг информацию о том, что отдыхает на яхте у берегов Сардинии, заявив, что проводит время в гостинице на Сицилии. Впрочем, если верить словам его дочери, вообще непонятно в честь какого события был взят отпуск, ведь Елизавета Пескова в интервью заявила:
- Не было свадьбы, и я сама на ней не была. Любые фотографии можно подделать, можно сделать декорации, можно нарядить людей. Мне папа так сказал, он говорит всем разные вещи, поэтому я не знаю правды.

Правительство поднимает цены, лишь бы коварно отвлечь население от проблем глобального потепления.

- А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении - о верности.

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.

Не нравится наше лето ?
Зайдите на weather.com переставьте температуру на фаренгейты и поймете - не такое уж оно и холодное.

а iPhone X - от от слова х@евый ? или хренасеньки ценник ?

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
- Я Лена!

Американский миллиардер мечтает стать президентом страны, российский - полковником.

Это я перелицевал вчерашний анекдот, фольклор все-таки.

Мужики, а как вы относитесь к своим бывшим?
Интересно почитать у кого как сложилась судьба со своими бывшими, видитесь ли с ними или, быть может наоборот, с глаз долой из сердца вон? На что променяли? На что клюнули? На бОльшие объемы или на более молодую?
Я вот со своей предыдущей почти пять лет был, холил, лелеял, пока она не уехала к другому.
Помню вот первую свою, когда продал, слёзы наворачивались, когда смотрел как она уезжает от меня. Всё-таки первая машина она и в африке первая. Через полгода встретил - крыло помято, крышка багажника скотчем проклеена. Ну а чего еще ожидать от молодой девахи за рулем.

Я очень мало понимаю в нефте- и газодобыче. Настолько мало, что недоумеваю, почему в новостях и фильмах нам рассказывают про трудовые подвиги простых работяг, а государственные награды неизменно достаются московским начальникам.

Когда Платон в своей школе о чём-то долго рассуждал, Антисфен заметил:
- Не оратор является мерой слушателя, а слушатель - мерой оратора.

Юноша и девушка перяться в ящик. По ящику реклама: "...Стильный и легкий с большим пятидюймовым экраном..."
Юноша:
-Фигня. У меня 6 дюймов!
Девушка:
-Стоячий?

Смысл жизни несчастного человека - выпить с горя
Смысл жизни счастливого человека - выпить от радости

-Дим, нас не oпускают!

Нарколог – пациенту:
- Ну что, батенька, дружите с алкоголем?
- Да. А чё мне с ним ссориться?!

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

- Мужики, вы не устали?...
- А это смотря что предлагается...

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало
несут!

- Лево руля! Право руля! Слева Кремль, а справа баржа, бля!

- Скажите, Дживз, чем российские либералы отличаются от европейских?
- Они видят разницу между сталинистами и анти сталинистами, сэр.

Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.

Мастера, пытавшиеся сменить чертеж автомата на памятнике Калашникову, были остановлены его автоматами в спину!

А Путину летом тоже воду отключают?

Другие анекдоты: