АНЕКДОТ ПРО НАСРАЛА

[Насрала - израильское ТВ] [BiGTORRENT.ORG]

Насрала?

Насрала? 😂Очень смешной, Реально произошедший случай в больнице!

Ефим Ноткин на телепередаче СЕМЬ СОРОК

Где Насрала

Насрал на крышку унитаза (анекдот от гастарбайтера Алика)

ЯЖЕМАТЬ НАСРАЛА В ТАКСИ

Ржачный рассказ доктора

Анекдот Обосраться.

Насрала убери!

Министр обороны России Шойгу заявил, что за время российской военной операции в Сирии была освобождена территория в 503 тысячи 223 квадратных километра.

Площадь Сирии — около 185 тысяч квадратных километров, то есть примерно в 2,7 раза меньше территории, об освобождении которой рассказал министр обороны РФ.

Душа стремится к свету и жаждет открывать новые горизонты, а тело тянет под землю и тупо требует качать углеводороды...

Невеста превращается в Супругу буквально за одну ночь. Как карета в тыкву.

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

К анекдоту от 19.06.2017

После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

===

Нет, надсмотрщики уехали за границу и из земель обетованных ругали бывших заключённых за такую ужасную тюрьму.

Недосказать это как бы дипломатично соврать:
АвтоВаз приступил к выпуску новой модели - Ладу Гранта совместили с давно забытым дизайном Ниссан Датсун, новинка будет называться "Ондо", мне так сдается, что пару букв не дописали.

На еврейской свадьбе хозяева никогда не говорят гостям: «Вы закусывайте, закусывайте…»

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

Любимая песня в Прибалтике: "Я рожден в Евросоюзе, Мой батя рожден в СССР"

Суверенная интернет-сеть "Ебуча Рашка"

Если во время концерта театра Куклачева все зрители с интересом смотрят на сцену, и лишь один из зрителей, сначала пересчитывает пальцем меховых артистов, а потом, достав калькулятор, что-то напряженно считает, то значит это – продавец чебуреков.

Гиркин жалуется помощнику:
-Что-то мне целую ночь икалось.
-Так это же АТО возобновили.
-Значит, завтра не придется спать. Одно дело ночью икать, а другое – сратьж..

Вам не нравятся ошибочные прогнозы погоды? Вы ещё прогнозов экономики не видели!

Медведев больше не скрывает своей ориентации: теперь он официально единораст.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

На самом деле Мальвина обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

- Всегда в запасе должен быть план "Б".
- "Б" - значит бар.

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался в школе одним учителем по всем предметам.
Зоологию,например , ему пришлось преподавать так:
-Дети, я принес на урок муху. Давайте запишем - из чего она состоит?
-Ножки есть?
-Есть!
-Пишем, первая ножка.
-Вот, дети, вторая ножка... Запишем.
А первая и вторая ? Верно, две. Запишем.
...........
Звонок.
- Дети,от простого к сложному, на следующем уроке начинаем большую и трудную тему по изучению сороконожек!

-Интересно, почему мои бывшие, когда напьются, не звонят мне ночью, чтобы сказать какая я сволочь?
-Может быть потому что тебе 10 лет?

Надо было на Евровидение отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на %уй послал бы от всего сердца!

"В России решили отказаться от белорусской колбасы" - "Лукашенко отказался признать Новороссию" - казалось бы, какая связь...

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов…

- Что-то тихо как-то стало...
- Может разбанить?
- Вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

Майдан, ты пьян, иди домой!

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос:
- Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете?
На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам:
- Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!..

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
разъединяет с теми, кто находится рядом.

СМИ: Украинские силовики применили зенитный ракетный комплекс (ЗРК) "Бук" при атаке на беспилотный летательный аппарат ОБСЕ над Макеевкой.
Наш вопрос: дядя Петя, ты дурак ?

Придумаешь антисемитский анекдот, публикуешь его на сайте анекдот.ру, а
его размещают как копию с ссылкой на автора Изю Робиновича

Заделался Чебурашка врачом.Лечит днем и ночью, как в поликлинике,профи. И вот приходит к нему мужик,хочу говорит стать половым гигантом. Посмотрел на него чебур и говорит санитару:Ген,откуси ему ноги чтоль.

— В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
— Когда нимфоманка говорит вам: «Давай будем просто друзьями…»

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?

-Можно ли не слушаться маму?
-Можно, если работаешь 40 часов в неделю с 1 сентября по 1 июля до исполнения 60.

Месяц не сидела
за рулём,наконец, села.. Все на
дороге орут,руками машут.Соскучились,черти…

- А есть какая-нибудь польза от съезда "Единой России"?
- Конечно есть. Вон народ как ломанулся английский учить.

вызывает Медведев руководителя роскосмоса и спрашивает: какого хрена американский спутник утопили?
глава роскосмоса: это трудности перевода-нам американцы сказали, что спутник "для военно-морских сил сша",вот мы и запустили его в море

Как говорят в МОК - Ты виноват уж тем, что хочется мне, русиш.

Другие анекдоты: