АНЕКДОТ ДНЯ САМЫЙ ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про семейную жизнь!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

Самый смешной АНЕКДОТ про тупого ЛЮБОВНИКА

АНЕКДОТ ДНЯ. Смешно до слез

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Очень смешные анекдоты. Анекдот дня ко Дню улыбки!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя всё в порядке.

На то они и мечты, чтоб - не сбываться.

- У вас есть совесть, господа?
- А что, вам не хватает ее?

- Да ты хоть знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.

На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

1-го июня - в День защиты детей, во всех аптеках Мухосранска презервативы не продавались.

Я не знаю, что нужно сделать, чтобы стать позором этой страны. Здесь с пониманием относятся даже к прокурорам-бандитам и врачам-убийцам.

Жена (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):

- С таким фигуристом и я бы проделала произвольную программу.

Муж (расправляет постель):

- Сейчас посмотрим, милая, как ты выполнишь обязательную.

Партия "Яблоко" закупила большое количество нафталина для лучшей сохранности Григория Явлинского.

"Готова выйти замуж за честного и умного человека. Внешность,
материальное положение и пол не имеют никакого значения"

- Договорились!
Пол у меня каменный. Ты женщина неглупая, поймешь... Уже поняла? - Так
пиши.

- Скоро выборы, а мы – электорат.
- Скоро спектакль, а мы – массовка.

Сегодня для жителей Крыма по каналу "Россия" будет показан бутерброд с красной икрой, владельцы черно-белых телевизоров увидят бутерброд с черной икрой.

- Ты слышал, Лужков обвенчался со своей мужеподобной женой?
- Ну и что? Они ж теперь европейцы. А там разрешены даже браки между мужиками.
Олег Бутаев

Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы есть?
Продавец:
— Есть.
— А вот такие есть? (Показывает один метр.)
— Есть.
— А вот такие? (Показывает полметра.)
— Есть.
— А такие? (Показывает десять сантиметров.)
— Есть.
— А такие? (Показывает один сантиметр.)
— Есть. Берете?!
— Н-нет, не могу, все равно страшно.

Понять легко. Проблема в том, что понимать надо еще и правильно.

Среди свидомых снова разгорелась лингвистическая дискуссия:
Евросоюз положил болт НА Украину или все же В Украину?

Девушка с пятым номером - это девушка на Пятёрке!

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

После прихода русскаГо мира, духовность гопоты в Лугандонии заметно повысилась! Теперь вместо "Мурки" они поют такое:
"Ах, как хочется ворваться в городок!
На эту улицу в три дома,
Где все просто и знакомо, на денек!
Где без спроса входят гости
Много зависти и злости - милый дом!
Где машины отжимают,
И Россию восхваляют, всем двором..."

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку...

Британские ученые установили, что погромы и беспорядки в Британии
произошли по ошибке британского ученого-программиста Джонса, который
случайно нажал не ту кнопочку, вызывая повторные фэйсбук-твиттер
беспорядки в странах Северной Африки...

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Инопланетяне не хотят вступать с нами в контакт,потому что боятся,что прилетят наши чиновники и все разворуют

хуйло застряло всеми зубами - ни вперед, ни назад! Оно просто не знало, что в украинскую мышеловку вместо сыра кладут сало... густо смазанное клеем!!!

Сто лет назад в России при власти был Распутин.
Сейчас у власти Путин.
Через сто лет у власти будет Ин!

- Вовочка! Немедленно отдай Пете Крым!
- Не отдам, это мой!
.....................................
- Петенька, не плачь, папа миллиардер, папа тебе новый купит, еще лучше старого... Вовка, блядь, я тебя щас в угол поставлю!

События в Мукачеве были бы интересней с оружием США.

У любого начальника нервная работа
А у большого начальника - скверная

всё в нашем мире настолько извращено, что я иногда стесняюсь своего забора на даче, который покрашен радугой.

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

На грузинских застольях так много пьют вина и произносят такие длинные тосты, что приходить в гости с подарком и без памперсов рискованно.

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдёшь.

Новое средство для похудения!!!
Супер глубокая очистка организма!
Огурцы из Испании!

Янукович:
- Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже батьки?

- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!

Я готов терпеть любые глупости и гадости до тех пор, пока делающий их человек стоит на учете в ПНД!

Другие анекдоты: