АНЕКДОТЫ НОРКИНА ЗА 2018 ГОД

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за АПРЕЛЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА Место встречи за 2016, 2017 год

Дyлoм в мeждyнoжьe! Андрей Норкин и новые анекдоты на Место встречи

Светлый лик на своем кресте - лучший дар своей мечте.
© Андрей Бесценный

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Российские реалии. Где-то на востоке страны муж с женой сидят на кухне за обедом. Муж не работает, жена в декрете с двумя детьми-близнецами, детям идет 2-ой год.
Происходит следующий диалог:
Муж: Дорогая, а когда детям исполнится три года они пойдут в детский сад, а мы же что же - на работу???
Жена: Да, дорогой, работать пойдем.

Вот на Украине демократия – Премьера, как обычного человека, за ошибки
на 7 лет в тюрьму сажают. А в России за ошибки чиновников только
возвышают, вот даже Премьера вновь в Президенты выдвигают.

Происхождение слова ДЕПУТАТ:
Это искаженное ДУПАТЕТ, что в переводе с польско-французского означает ЖОПОГОЛОВЫЙ.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Дочь уходит на день рождения к подруге. Папа ей говорит:
-Дочь! Там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
-Папка, все было так, как ты и говорил. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.

- Ну ты и собака !
- Что ты сказал ???
- Шувалова.
- Гав !

большинство российских анекдотов,если подумать,-смех сквозь слёзы

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

Это не рейтинг хуйла растет - это падает интеллект российского населения.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

Если любовь не зла, значит, заначку нашла.

- Как выходные провёл?
- Скучно, без шалостей.
- Небось спал и интернетил?
- Ещё какал и ел... Вернее, наоборот!..

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

Объявление: "Одесской киностудии для съёмок цветного широкоформатного фильма требуются люди с идиотским выражением лица".

Из характеристики политика:
При работе с непарламентскими партиями использует непарламентарные выражения.

Фразу в группе о кулинарии "Постить запрещено" можно понимать двояко...

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю...

Кризис - лучший диетолог России!

- В начале ХХ века фантасты предсказывали, что в 2015 году не будет дорог, и машины будут летать.
- В России первый пункт выполнили…

- Русские, ешьте русские бананы. – подумал Путин: А может вернуться в СССР, когда всё так чудно производили сами ? И тогда во всех супермаркетах из фруктов будут только одни родные зеленые абхазские мандарины. И... по карточкам.

Правительству не надо изменять пенсионный возраст. Достаточно всем мужчинам старше 60 лет и женщинам старше 55 лет присвоить статус «государственный нищий» и выдать удостоверения «Почетный нищий РФ», при этом выплату пенсий отменить. Государственные нищие будут иметь право просить свой доход на папертях, в подземных переходах и в любых других местах под защитой полиции.

Правительство же с успехом сможет опробовать на государственных нищих применение различных вариантов шкалы прогрессивного налога, так как настоящий нищий не должен быть богатым.

Январь 2014: отключение ВКонтакте на 2,5 часа.
Сентябрь 2014: резкий рост рождаемости на пару дней.

Мы с детства знаем, что чем ярче обёртка у конфеты, тем хуже содержимое... Что высокие процентные ставки только там, где кидают... Что когда правительство обещает решить проблему - всегда побеждает проблема...Казалось бы, нас уже практически невозможно провести, кинуть, наколоть...
Но вчера полстраны всё равно уселось ночью смотреть бой Кличко - Поветкин, в надежде увидеть НАСТОЯЩИЙ БОКС...

Западная Украина. Бендеровец Петька (Пэтро) Стецько спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, вы за кого болеете, за МАНЧЕСТЕР—ЮНАЙТЕД или за ЧЕЛСИ?
Чапаев отвечает Петьке:
— А ЗА КОГО МЭР ЮРИЙ ЛУЖКОВ БОЛЕЕТ?? Вот за кого Лужков, за того и я.

Все агентства мира сообщили, что японский космонавт подрос на 9 см. Но никто не сообщил, что он ещё и поправился на 40 кг.

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни.

— Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?

— Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?

Другие анекдоты: