АНЕКДОТОВ NET ANEKDOTOV NET

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Сборник Анекдотов 11

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Анекдот-фильм - Термос для блондинки

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Единороса красиво осадили, ибо нех!!!

анекдотов нет.ру

- А что это за люди сидят возле бассейна у шикарного особняка, курят дорогие сигары, пьют изысканные вина, едят черную икру, вокруг них вьются официанты во фраках?
- Да это наши зенитчики. Отдыхают на даче у Пузикова.

Жена: У меня кончается счёт в банке, последнее платье я купила месяц
назад, меня ни что не радует и вообще, у меня дипрессияяяяя!!!!!
Муж: Может тебе съездить куда нибудь?
Жена радостно: Да милый, куда?!!!!!
Муж: Я думаю по *балу!!!

Полицейские пресекли сходку криминальных авторитетов в Москве - за что получили по поджопнику и были отпущены на все четыре стороны!

Пригласил студент-медик однокурсницу на свидание. Пока раздевались, додумался ляпнуть "ну у тебя у жопа!". В общем, они так и не потрахались, зато подучили анатомию, физиологию и латынь.

Объявление:
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.

Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

"Я предпочитаю бичевать свою женщину, предпочитаю огорчать её, предпочитаю унижать её, только бы её не обманывать"
Чаадаев, правда, говорил не "женщину", а "родину". Но вы будете называть ЭТО любовью?
Ну и заткнитесь про свой патриотизм.

- Вы слышали, в Кемерово перепутали порядок цветов на флаге и на поздравительном баннере вместо флага России изобразили флаг Нидерландов?
- Очень странно. Я с детства знаю порядок цветов на российском флаге - Красный, Голубой, Белый или КГБ.

-Гитлера ведь тоже Сталин наградил орденом!
-За что?
-За освобождение Родины от евреев.

У нее любовь с ПЕРВОГО взгляда, беременность – со ВТОРОГО.
Олег Бутаев

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Скажи мне, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Китаем.
- Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой?
- 5 юаней!

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Только ничтожество и уничтожает!

Геи России массово потянулись на Запад, так как не хотят жить с пидарас.ми.

Британские ученые открыли гены дури, злости, пьянства и воровства.
Теперь методами генной инженерии любого британского ученого можна превратить в русского человека.

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

На российских сайтах число постов "Помним, скорбим" в несколько раз превысило число постов "Еду мочить хохлов".

Не смеют крылья черные

В подьездах наших ссать...

- Я бы тебя с собою в разведку не взял.
- А я бы тебя взял... сначала как вьючное животное, а потом в качестве приманки или чтобы подбросить дезу.

Лидеры США и Северной Корее впервые встретились.
- Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.

Пора что-то менять в жизни. Вечером сяду на системный блок и буду смотреть на кресло.

Дорогая передача! Поставьте что-нибудь из Стаса Михайлова для моей любимой жены Наташи и моих любовниц Дуни и Клавы! Толик.

Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

Я в сортах дерьма не разбираюсь.
А вот зеленая муха на теледебатах выбрала Хиллари.

Дедушка Мороз, хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Три часа ночи? Самое время пошебуршать какой-нибудь фигнёй, истошно помяукать и поскакать, как конь, по квартире.
© Малый Кыс

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Для успеха ум вреден, надо иметь только умный вид.
© Евгений Максимович Примаков

Объявление.
Продам недорого уценённый товар, оптом - скидка. Если заказать очень большую партию, то отдам бесплатно и оплачу транспортные расходы.

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

У жеребцов -кобылы. У быков - тёлки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!

Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им - ребята, я с вами!

В ответ на введённый со стороны России запрет на импорт рыбной продукции из Латвии прибалты у себя запретили российскую водку.
Такого коварного удара в спину Россия не ожидала!

– Для моего мужа женщина – это святое!, - сказала пятая жена Николая.

-Крым наш!

-Схроны хотите там вырыть?

В Киеве открыли памятник - меч, который пронзает карту России.
В Москве не долго думая соорудили ответный памятник - карта Украины из мрамора (без Крыма, естественно), на которую положили большой гранитный хрен. (Примечание: хрен - это огородное растение, а не то, о чем вы подумали).

Церковь всегда будет бороться за мораль и нравственность в обществе, сказал Патриарх РПЦ по поводу обнаружения на лицевой стороне российской 100-рублевой купюры изображения открытого полового члена у статуи погонщика квадриги на крыше Большого театра. Отныне российская православная церковь отказывается принимать пожертвования сотенными купюрами, а внесение такой купюры в Храм будет считаться святотатством и оскорблением чувств верующих, за которым последует уголовное наказание. Депутаты Госдумы выступили с законопроектом о запрещении хождения 100-рублевой купюры на территории РФ.

Другие анекдоты: