ПАКЕТ ПАКЕТ ПАКЕТ АНЕКДОТ

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПАКЕТ НА ГОЛОВУ!

Мистик и Лаггер - Анекдот про пакет (Minecraft Мультики)

Табэ пакет. Анекдот.

📌Анекдот про необитаемый остров

ПАКЕТ НУЖЕН??? Вопрос,который УБИВАЕТ!!!! Анекдот

Пакет надо? #Анекдоты

Анекдот про еврея и пакет

Анекдот про три пакета

😂 Анекдот смешной до слёз #1 Про прелюдию, боба и пакет

"Своевременный" анекдот от СР про Пакет Яровой выдает их самих с потрохами.

По итогам 2012 года в России предлагается переименовать футболку (чтоб не стыдно было одевать) в хоккейку.

На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру милосердия. Больше часа за ее бесплодными попытками заработать наблюдает русский турист. Затем он подходит к девушке и протягивает ей 50 евро:
- Мадемуазель, это вам за ваш труд.
- Мерси, месье, вы глубоко тронули меня своей добротой! Если добавите еще 100 евро, мое милосердие обернется для вас настоящей французской любовью.

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Свидомиты ну почему вы просто не попросили у Януковича отменить стипендии, выплаты, льготы, повысить коммуналки, поднять налоги и пенсионный возраст, обвалить гривну, отменить бесплатную медицину и образование. Поверьте он добрый человек он бы все это сделал вам и без войны. И не погибло бы столько солдат и мирных украинцев.

Ни добавить, ни прибавить.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

- Красивая?
- Красивая! Очень!
- Хочешь, наверно, залезть к ней в постель?
- Нет.
- Нет?!
- Говорю же нет. Хочу уложить её в свою…

Смотрите! В новом сезоне! Новое реалити-шоу - Собчак против всех!

Занятие в автошколе.
Преподаватель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак к красной каймой и двумя машинами внутри означает, что обгон запрещён. Специально для блондинок подчёркиваю: запрещён обгон всех машин, а не только красненьких и чёрненьких!..

Живем мы, советские люди, как в Китае: в школу-дань, чиновнику (вариант: попУ)-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...

-Почему на прилавках не осталось мяса?
-Коровы ушли на Майдан, бараны - на первомайскую демонстрацию.

Немец хочет взять участок в колхозе:
-Гутен морген, можно взять участок
-Сколько вам надо?-Спрашивает начальник
-1000 квадрат!
-Всего 200000 рублей!
-Хорошо!
Все колхозники усомнились
-ЧО это нам 500 квадратлов дали за 175000 рублей, а ему за 200000 1000?!
Подходит он к жене
-Ну что Петя??? Дали?-Спрашивает жена.

- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

Объявление на сайте знакомств: Милые девушки, вы хотите познакомиться с
нежным, ласковым как котенок, сладким и игривым мальчиком? Так вот, это
не про меня!

- Ладно, неси свои манатки обратно и можешь снова писать в мой горшок! - сказал Вовка Эдику, ставя склеенный самолетик на полочку рядом с макетом газотурбинного блока питания.

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

В России жить на пенсию можно. Но не долго.

Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!

Хорошие мужики на диване не валяются.

Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика Артура, которые бегали под холодным дождем. И чтобы они согрелись, решает отправить под душ. Сын возражает. – Мам, зачем мыться, дождь уже нас вымыл.
Мать – Сынок, знаешь какие сейчас кислотные дожди, ты что, хочешь быть лысым как папа?!
Артур что-то представив – Теть Тань, а помойте мне только голову! А грудь, спину и жопу не надо!

Еврей вернулся из туристической поездки в Китай. Его спрашивают:
- Ну, как тебе Великая Китайская стена?
- По сравнению с нашей Стеной плача - это жалкая китайская подделка.

Нас всех по головам Власть считает – даже сколько нас смотрит ТВ знает.

- Света, а чем вам нравится этот журнал?
- Ну он маленький, хорошо умещается в сумочке...

Собянин, кому продавать будешь конфискат, тем у кого заберёте?

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

-Дедушка,вы чего опять булыжник на наш Мытищинский рынок притащили?
-Хочу, милый, продать Челябинский метеорит!
-Вчера ж вы такой уже продали!
-Так ночью исшо прилетел!

- Зачем стал нужен «Путин – 2» ?
- Так «Терминатор – 2» тоже всё время говорит: «I ll be back.».

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Другие анекдоты: