АНЕКДОТЫ ПРО ПОПУГАЯ

Мужик купил говорящего попугая. Анекдот смешной!

Анекдот про семью и попугая.

Мужик купил попугая алкаша. Анекдот смешной!

Испорченный попугай разозлился. Анекдот смешной!

Анекдот про попугая.

Шкура, алкаш, барыга - Муж научил попугая разговаривать | Новый Вечерний Квартал 2018

Анекдот про говорящего попугая

Испорченный попугай допрыгался. Анекдот смешной!

АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

Маленький червячок спрашивает у своей мамы:
- А правда, что бывают червяки, которые живут во вкусных и сочных
яблоках?
- Правда, сынок.
- А правда, что некоторые живут на грядках сладкой клубники и едят её
каждый день?
- Да, правда.
- А почему же, почему тогда мы с тобой живём в огромной вонючей куче
навоза в старом коровнике, и не хотим переселиться во фруктовый колхоз?
- Потому что тут наша родина, сынок

Экс-президент Латвии обвинила

«руку Москвы» в лишении её «люксовой» могилы.

---

Согласно книге рекордов Гиннеса, рука Москвы самая длинная и волосатая в мире.

:)



Роман Мозжухин

Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.

Тост в колхозе имени Ленина:

- Ну, куме, за незалежнiсть!

- Так, куме, за самостiйнiсть!

- Ну, куме, за панiв Стецька та Бандеру!

- Хай дохнуть клятi москалi!

- Ну, куме, давай-но за педерастiв братськоi КНР...?

- Навiщо?!!

- Та, вони такi ж, як ми - жовто-блакитнi!

В жизни почти как в сказке: в семь часов утра белый Мерседес
превращается в ржавую копейку.
© konde13

Беларусь - одна из тех стран, где я не могу сказать своему подчиненному фразу "А вы представьте, что ваш лечащий врач учился как вы..."

От судьбы не уйдёшь...

Шёл мужик по улице. Дорогу ему перебежала чёрная кошка. Мужик
остановился и сплюнул через плечо. Попал в глаз генералу МВД. День
закончил в реанимации.

По данным ООН, из автомата Калашникова АК-47 за всё время его применения убито не меньше 40 миллионов человек. Новое оружие России – апгрейданная модификация АК-12 не просто повторит сокрушительный успех АК-47, но и превзойдёт прототип: из него конец света наступит не менее чем для 50 миллионов.

- Долбо.б!
- Бл.дун!
- Нах!
- Холоп!
- Пид..ас!
- Сука!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"… "Колорад" было?

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?

— А где же им ещё быть?

— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

- Доктор, мне нельзя в армию! Когда холодно, у меня член вовнутрь пытается спрятаться!
- Это ещё ничего! Вот в бою от страха язык в задницу полезет!

В семье Морозовых не без Павлика.

- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку.
- Я нашёл дешевле.
- Да-а! Так и идите туда...

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас

Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.

В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками. А
какой то старожил попытается объяснить зачем телефону нужен был диск.

Сторож сексшопа после
просмотра фильма "Ночь в
музее", решил уволиться от
греха подальше.

Дом-2 на Первом канале! Вместо Ольги Бузовой смотрите Ксению Собчак!

Смотрите в кинотеатрах, Первоклассная Банда: первое сентября.

«ВОТ, НОВЫЙ ПОВОРОТ!» А.Макаревич

Россия повернулась лицом к Востоку, жопой к Западу. Целуйте, мудаки!

Хорошая традиция пропускать женщину вперед, ведь так, мужики, мы можем
оценить её фигуру сзади.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

После новых предложений правительства россияне уверены в завтрашнем дне.

И это дно они ощущают уже сегодня…

Хорошо быть В.И. Лениным: тебя уважают, любят, чтут... И вто же время тебя В ГРОБУ ВИДЕЛИ!

Опытный бильярдист Сергей, после незабитого 100%-го шара, воскликнул:
- От эт я кержакнууул!

RE: RE: К анекдоту от 14 мая:
-----
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и
коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!

Между прочим, вера в Бога несовместима с "теорией" происхождения
человека от обезьяны, уроды!

Опечатка исправлена.

Другие анекдоты: